Witze rund um den PC

[sea]

Hallo Leute

Hier ein paar Witze

Ein Anwender zum anderen: "Mein Windows XP ist in sechs Monaten noch nie abgestürzt."
Meint der andere: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"
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Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
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Ein Mac OS X-Entwickler besucht ein Windows Vista-Seminar. Danach kommt Steve Ballmer auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows Vista am besten gefallen hätte. Darauf antwortet der Mac Entwickler: "Dass ihr damit arbeiten müsst!"
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Dann war da noch der junge Mann, er wollte unbedingt Schriftsteller werden. Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum Weinen bringen!
Sein Wunsch ging in Erfüllung: Heute verfasst er die Fehlermeldungen für Microsoft.
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Bill Gates musste mit dem Flugzeug in der Wüste notlanden. Er setzt sich unter einen Baum, in dem es sich zwei Affen gemütlich gemacht haben. Als ein Löwe heranschleicht, startet Gates sein Notebook und hält eine Dauerpräsentation zum Thema Windows 2000 Server Edition. Der Löwe schläft ein. Genauso geht es zwei weiteren Löwen. Doch der vierte Löwe interessiert sich nicht für den Vortrag - er frisst Bill auf mit Haut und Haaren. Sagt der eine Affe zum anderen: "Ich habs gleich gewusst, wenn der Taubstumme kommt, ist Schluss mit den Marketing-Sprüchen."

[horsthorn]

Anruf im PC-Laden:
"Mein Betriebssystem ist Windows"
Der PC-Experte:
"Wie kann ich ihnen helfen ?"
Der Anrufer:
"Mein PC ist kaputt !"
Der PC-Experte:
Das sagten sie bereits !"

[sea]

Hi

der ist auch gut

mfg sea

[Lassiter]

Hallo,

Putzfrau bei IBM
... oder auch nicht

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.
Der Personalleiter lässt sie ein Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt". Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.
Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10€ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160$.
Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten in Deutschland.
Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.
Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"
Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Millardär zu werden.


Gruss
Lassiter

[Schwabenpfeil!]

Hihi, der IBM-Witz ist echt Klasse!

[V40]

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt

[Lassiter]

Hallo,

Überwachungsstaat

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine Email an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine Email:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine Email von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"

Gruss
Lassiter

[horsthorn]

@Lassiter
Der letzte ist herrlich !

[rusticus]

Nein, Maleware kann nicht malen

[Lassiter]

Hallo,

Vater unser Steve Jobs,
geheiligt werde dein Apple dein Mac OS X Snow Leopard komme,
dein Unix geschehe.
Wie in Mail so auch in Safari.
Unser tägliche iTunes gib uns heute.
Und vergib uns unsere illegalen Downloads,
So wie wir vergeben unserer Telekom.
Und führe uns nicht zu Microsoft,
sondern erlöse uns von den Computerviren.
Denn dein ist der iMac und das MacBook und das iPhone.
In Ewigkeit.
Enter.


Gruss
Lassiter

[Eisbär]

Microsoft überlegt künftige unterschiedliche Fehlermeldungen in Windows

Monopoly-Error
Verlassen Sie sofort die Anwendung, gehen Sie nicht über den Programm-Manager, ziehen Sie kein Fenster auf.

Bundesbahn-Error
Anwendung hat leider einige Minuten Verspätung.

Beamten-Error
Ihr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden Sie beim nächsten Systemaufruf Ihre Personalnummer, die wir Ihnen binnen drei Monaten zuteilen.

Sozi-Error
Stelle Geschäftsordnungsantrag auf Einstellung der Systemfunktionen.

Gewerkschafts-Error
Tariflich vereinbarte Arbeitszeit überschritten, Systemfunktionen eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt.

IBM-Error
Sie können doch von mir nicht erwarten, mit einem IBM-Rechner zusammenzuarbeiten.

Monty-Python-Error
And now to something completely different...

Müsli-Error
Also weißte, das finde ich jetzt mal nicht so doll von Dir, dass Du da solche Sachen mit mir machst. Ich meine, wir hätten da schon mal vorher reden können. Da brauchste Dich echt nicht wundern, wenn ich jetzt abhaue! Ich gehe jetzt ins Systemhaus...

Harter Error
Sitzen Sie?

Manager-Error
Lassen Sie es mich einmal so ausdrücken...

Positiver Error
Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten!

Kompromissbereiter Error
Wollen wir nochmal drüber reden?

Kündigungs-Error
Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit.

Tom-Dooley-Error
"Hang down your head..."

Schusseliger Error
Wo habe ich denn die Anwendung hingelegt?

[Eisbär]

Achtung!

Gombjuder-Raum
Dieser Raum is voll bis unner die Degg
midd de dollste elekdrische un
vollelekdronische Anlache.
Staune un gugge daerf jeder,
awwer rummworschdele
un Knoepsche drigge uff de Gombjuder,
dass doerfe nur mir,
die Exberde!

Quelle: Eigene Sammlung

[Eisbär]

A. Männlicher Anwender
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen Account anlegen
07. Herzlich willkommen

B. Weibliche Anwenderin
01. Die Kartons öffnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, dass die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und versuchen den eigenen Namen einzugeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt


Quelle: Eigene Sammlung

[Lassiter]

Hallo,

Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam?

Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.

[Lassiter]

WWW unser,
im Internet,
Geheiligt werde dein Internet Explorer,
Deine 5 MBit Leitung komme,
kein Virus entstehe,
wie auf FTP, so auch auf HTTP.

Unsere tägliche Surfstunden gib uns heute,
und vergib uns unsere Hack-Aktivitäten,
so auch wir vergeben Dir deine Engpässe.

Und führe uns nicht ins Virusnetz,
sondern zeige uns die Free-Pics Downloadseiten,
denn Dein sind die XXX,
der Yahoo und die Annonymität,
in TCP/IP.

C O N N E C T