Wie stellt man guten Kaffee her:
Man nehme eine Kaffeebohne, bohre ein Loch in die Mitte und ziehe dann dort einen Faden hindurch.
Die Kaffeebohne hänge man dann an ein sonniges Fenster.
Dann nehme man eine Kaffeekanne voll mit Wasser und stelle sie so hin, dass der Schatten der Bohne in die Kaffeekanne fällt. Das lasse man dann ca. 3 Stunden ziehen.
Von diesem „Extrakt“ lassen sich dann viele Kaffeetassen für seine Gäste zubereiten.
Witze, nichts als Witze !
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horst_ -
9. Juli 2012 um 09:23
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Der Mann sitzt kreidebleich vorm Fernseher. Die Frau, die dazu kommt, fragt: "Ein Horrorfilm?"
Er: "Ja, hab gerade Tagesschau geguckt. Jetzt muss ich mich irgendwie beruhigen." -
Oder der:
"Mutti, wenn ich mal erwachsen bin, möchte ich am liebsten sein, wie Vati." "Du musst dich schon entscheiden, mein Schatz. Entweder erwachsen sein oder so sein wie Vati. Beides zusammen, nein, das geht nicht."
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Mit der neuen Brille siehst du scheiße aus.
Ich habe aber keine neue Brille.
Aber ich.
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Zuhören
Einmal traf ich einen ehrlichen und fürsorglichen Politiker, der zuhörte als ich sprach und ernsthaft versuchte, dem Land zu helfen. Dann wachte ich auf.
Politiker Sprüche
"Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen!" (Viktor von Bülow, alias Loriot)
"Je weniger die Leute davon wissen, wie Würste und Gesetze gemacht werden, desto besser schlafen sie." (Otto von Bismarck)
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"Warum trägst Du nie Deine Brille, wenn Du mit Deiner Freundin ausgehst?", fragt der Freund.
Antwort: "Sie findet mich ohne schöner und ich sie auch!" -
Harry Potter
Draco zu Goyle: " hey Goyle du hast ja eine Brille! Kurzsichtig oder Weitsichtig?" Darauf Goyle: " Durchsichtig du Trottel! "
Frauen
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Mit der neuen Brille siehst du total hässlich aus."
Sie: "Aber ich hab doch gar keine neue Brille."
Er: "Aber ich!"
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Oma erzählt stolz:
„Ich habe mir ein neues Hörgerät bestellt.
Jetzt höre ich alles!“
„Und was kostet sowas?“
„Das rostet nicht!“ -
"Meier, Sie robben über diese Wiese, tarnen sich dabei so, dass Sie von den Kühen nicht zu unterscheiden sind!" "Jawohl! Aber wie soll ich mich verhalten, wenn der Bauer zum Melken kommt?"
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Ein Mann geht zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft.
Als er seinen Platz beim WM-Finale einnimmt, schaut er nach links und stellt fest, das zwischen ihm und seinem Sitznachbarn ein freier Platz ist.
Wer um alles in der Welt verpasst schon das Endspiel der Fußball-Weltmeisterschaft.
Das war der Platz meiner Frau, die letzte Woche verstorben ist.
Wir sind immer zusammen zu allen Spielen gegangen.
Schockiert sagt der Mann, das es ihm leidtut.
Hat sie Fußball gemocht?
Ja sie war ein großer Fan.
Wir waren zusammen bei den letzten fünf Endspielen der Fußball-Weltmeisterschaft.
Sie war diejenige, die mich überhaupt erst zum Fußball gebracht hat.
Das tut mir sehr leid, das zu hören.
Konntest Du kein Familienmitglied, einen Freund oder jemand anders dazu bringen mit Dir zum Spiel zu gehen?
Ich habe alles versucht, aber sie haben alle viel zu tun, um mit mir zu kommen.
Zu beschäftigt, um das Endspiel der Fußball-Weltmeisterschaft zu sehen?
Wie können die nur so beschäftigt sein?
Darauf der Mann: Die seien alle zur Beerdigung. -
Finanzminister: "Stellen Sie sich vor, als Kind wollte ich Räuber werden!" "Sie Glücklicher! Seinen Kindheitstraum erfüllt sich nicht jeder."
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Chiara trinkt zum ersten Mal in ihrem Leben Buttermilch.
Sie probiert vorsichtig, runzelt die Stirn und meint:
„Du, Mama, ich glaube die Kuh war noch nicht reif!" -
Fritzchen hat die ganze Torte allein aufgegessen.
Die Mutter tadelt:
„Hast du denn überhaupt nicht an dein Schwesterchen gedacht?"
„Doch, Mama, antwortet Fritzchen. Darum hab' ich mich doch auch so beeilt!" -
Im Erzgebirge:
Der Vater geht mit seinem kleinen Sohn auf den Bahnhof. Dort steht eine Personenwaage.
Der Kleine sagt: "Da steht ne Wooch!" Der Vater; "Das heißt Waage!" Der Junge: "Na, da will ich mich mal waagen." Der Vater: "Das heißt wiegen." Der Junge stellt sich drauf; "Und was hab ich denn gewiegt?" Der Vater: "Das heißt gewogen!" Der Junge: "Na, ich habs doch gleich gesagt, das ist ne Wooch!" -
Es geht ein Förster durch den Wald. Da trifft er ein weinendes Eichhörnchen.
Er fragt das Eichhörnchen, was denn los ist. Das Eichhörnchen jammert.
Der Bär hat mich heute gefragt, ob ich fussele. Ich sagte nein.
Daraufhin hat er sich mit mir seinen Hintern abgewischt.
Oh, das ist wirklich schlimm, entgegnete der Förster.
Am nächsten Tag trifft er einen furchtbar traurigen Vogel, dem das Gleiche zugestoßen war.
Der Vogel jammert. Heute hat der Bär mich gefragt, ob ich fussle.
Ich habe verneint und daraufhin hat er sich mit mir den Hintern abgewischt.
Der Förster sagt wieder Oh, das ist ja schlimm.
Am Tag darauf trifft der Förster den Vogel und das Eichhörnchen.
Beide lachten sich schief.
Der Förster fragt: Wieso lacht ihr denn so?
Eichhörnchen: Heute hat der Bär den Igel gefragt. -
"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."
"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."
"Ach, und das hilft?"
"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ..."
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"Schatz, ich komme heute leider nicht rechtzeitig zum Essen, die Bahn hat Verspätung." "Wenn Du nicht sofort aus dem Keller hochkommst, fliegt die Modelleisenbahn auf den Müll!"
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Vertreter
Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger.
Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen.
Und dann gibt’s noch die Volksvertreter ...Die ersten Politiker
Wer waren die ersten drei Politiker?
Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.Koalition
Umfrage: "Welche Koalition würden Sie bevorzugen? Die große Koalition? Die Ampel-Koalition? Oder die Jamaika-Koalition?"
"Die Sahara-Koalition!"
"Wie bitte? Sahara-Koalition?"
"Sahara-Koalition: Man schickt sie alle in die Wüste!" -
Ein Chemiker, ein Elektriker und ein Programmierer
fahren zusammen ins lange Wochenende. Plötzlich
bleibt das Auto liegen, da meint der Chemiker: »Oh
nein, das liegt bestimmt am Benzin ...«
Sagt der Elektriker: »Nee nee, das liegt sicher an den
Zündkerzen.«
Sagt der Programmierer: »Leute, entspannt bleiben.
Wir steigen erstmal aus und dann wieder ein, und
dann wird's schon wieder starten.«(Windows)
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Kunde:
„Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken?“Antwort:
„Am besten beide Daumen …“ -
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