Witze, nichts als Witze !

  • Kommt ein Pole in die Apotheke:

    „Du mir sagen, wann nächster Flug nach Pollen.“


    „Wir sind hier eine Apotheke und kein Terminal!“


    Warum du dann haben Schild im Fenster Pollenvorhersage?

    "Was vergangen ist, ist vergangen, und du weißt nicht, was die Zukunft dir bringen mag. Aber das Hier und Jetzt, das gehört dir."

    Saint Exupery (Der kleine Prinz)

  • Welchen Vorteil haben Plastikblumen ?


    Man kann sie mit einer leeren Kanne gießen !

    Ein Großteil der Probleme liegt zwischen den eigenen Ohren.
    Mein Stoßgebet : "Herr schmeiß Hirn vom Himmel"

  • Entlassung aus der Psychatrie

    Fragt der Professor seinen Patienten: „Na Herr Meier, morgen werden Sie ja aus der Psychiatrie entlassen, was wollen Sie machen, wenn Sie hier raus sind?“. Antwortet dieser: „Ich arbeite als Lehrer Herr Professor!“.

    „Das vereinfacht die Sache“, entgegnet der Psychiater," dann muss ich keine Entlassungspapiere ausfüllen, dann genügt ein Überweisungsschein!‘

    "Was vergangen ist, ist vergangen, und du weißt nicht, was die Zukunft dir bringen mag. Aber das Hier und Jetzt, das gehört dir."

    Saint Exupery (Der kleine Prinz)

  • Die flotte Iris hat ihren Schatz Mark endlich überzeugen können, doch mal zu ihr nach Hause zum Abendbrot zu kommen und ihre Eltern kennen zu lernen. Da die Eltern am Abend noch in ein Konzert wollen, eine günstige Situation....

    Also kauft Mark einen schönen Blumenstrauß - und besorgt sich in der Apotheke ne Packung Kondome...


    Am Abend klingelt er an der Haustür, der Vater öffnet...


    Mark reicht ihm den Blumenstrauß mit den Worten: "Den schickt die Blumenhandlung "Fimosa" für Ihre Frau!"

    Und wusch... ist Mark verschwunden...


    10 min später bekommt Iris ne WhatsApp-Nachricht:


    "Sorry, ich wusste nicht, dass Dein Vater Apotheker ist!! Mark"


    :lol:


    Rabe

    Computer setzen logisches Denken fort!
    Unlogisches auch....

  • Ein älterer Herr, so in meinem alter, ging zum Doktor und sage: Herr Doktor, ich muss immer Frauen hinterher schauen. Herr Schmitz, das ist doch ganz normal! Aber Herr Doktor, ich weiß nicht mehr warum!!

    Die Welt hat Rätsel, aber ebenso viele Lösungen.

  • Beim Alten Mann beim Doktor fällt mir gerade ein:

    Der Doktor sagte dem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die schlechte Nachricht, Sie haben Alzheimer. Und die gute Nachricht, wenn sie hier raus gehen, haben Sie das wieder vergessen."


    Gruß Volkmar

  • Unterhalten sich zwei Bahnreisende.


    Auf was kauen Sie denn da ständig rum?

    -Auf Apfelkernen.


    Und wozu soll das gut sein?


    -Es fördert die Intelligenz.


    Ah dann geben Sie mir bitte vier Stück.


    -Das macht acht Euro.


    Er zahlt und nach einer Weile des Kauens kommt ihm die Erkenntnis, das er für acht Euro jede Menge Äpfel hätte kaufen können.


    -Sehe Sie, die Kerne haben schon gewirkt.

    Ich bin in allem nicht gut aber auch nicht schlecht. (Gruß Norbert)
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  • Hallo Tobbi,

    deinen Witz kenne ich anders!


    Patient: „Herr Doktor, ich glaube, ich habe „Altersheimer!“

    Doktor: „Wie äußert sich denn das?“

    Patient: „Ich pfeife immer jungen Mädchen nach, weiß aber nicht mehr warum!“


    Kurz und bündig! :lol:

    "Was vergangen ist, ist vergangen, und du weißt nicht, was die Zukunft dir bringen mag. Aber das Hier und Jetzt, das gehört dir."

    Saint Exupery (Der kleine Prinz)

  • Ein kleines Missverständnis:


    Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?" Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. "OK, erledigt, und was jetzt?


    Auch nicht schlecht:

    Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs". Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt." Sie antwortet: "Bin gleich soweit, Vater von Vieren.

    Gruß

    Bosco

    Wenn du ein Problem hast, versuche es zu lösen. Kannst du es nicht lösen, dann mache kein Problem daraus.Buddha

  • In einem Zoogeschäft fragt ein Kunde nach einem sprechenden Papagei.


    Tut mir leid, sagt der Verkäufer, haben wir leider nicht.

    Aber ich kann ihnen einen Specht zeigen.


    Der Kunde: Aber der kann doch nicht sprechen.


    Der Verkäufer: Stimmt, aber er kann Morsen.

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  • Treffen sich zwei Rühreier.

    Ruft das eine: Ich fühle mich heute so durcheinander.

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  • Resi und Xaver stehen am Bahnhof, Resi muss nach einem gemeinsamen Wochenende wieder nach Hause. Nun stehen sie am Bahnsteig und herzen sich. Resi sagt :"Ach Xaver, scheide tut weh." - Xaver darauf: "Ach ja, es Schwänzele auch."

    Redet einer schlecht von dir - sei's ihm erlaubt, doch du, du lebe so, dass keiner es ihm glaubt.(Volksgut)

  • Oder hier mal:

    Chinesisch für Anfänger:


    Dieb - Lang fing

    Polizist - Lang fing fang

    Polizeihund - Lang fing fang wau

    Baum - Tam

    2 Bäume - Tam Tam

    Wald - Tam ta ram tam tam

    Gesundheitsminister - Hing fong

    Finanzminister - Mei feng weg

    Süßwarenminister - Fon dant

    Industrieminister - Ken schen schuh

    Kriegsminister - Peng ei weg

    Redet einer schlecht von dir - sei's ihm erlaubt, doch du, du lebe so, dass keiner es ihm glaubt.(Volksgut)

  • Missverständnis

    Ein Arzt in macht eine Morgenvisite im Gefängnis. Bei der ersten Zelle fragt er durch die Klappe:

    „Stuhl?“

    Antwort: „Heute normal!“

    - beim zweiten: „Stuhl?“

    Antwort: „Gesten etwas dünn, aber heute wieder in Ordnung!“

    - beim dritten: „Stuhl?“

    Antwort: „Morgen elektrisch!“


    Die richtige Krankenkasse?

    Ein Patient betritt beim Arzt das Behandlungszimmer und sieht in der Ecke ein Skelett stehen.

    Patient: „Oh Herr Doktor, Anschauungsmaterial?“

    Arzt: „Nein, Kassenpatient!“

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    Einmal editiert, zuletzt von GPB () aus folgendem Grund: Ein Beitrag von GPB mit diesem Beitrag zusammengefügt.

  • Der Lehrer stöhnt:

    75 Prozent aller Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung.

    Ein Schüler meint: So viel sind wir doch gar nicht.

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  • Unterhaltung mit einem Papagei

    Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: „Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?“ Darauf der Papagei: „Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?“

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  • Post ans Finanzamt

    Ein Ostfriese erhält vom Finanzamt die Formulare zur Einkommenssteuererklärung und schickt diese mit folgenden Zeilen zurück: „Anbei sende ich Ihnen Ihre Prospekte zurück, denn ich habe nicht die Absicht, einem Verein, mit derart komplizierten Aufnahmebedingungen, beizutreten“.

    "Was vergangen ist, ist vergangen, und du weißt nicht, was die Zukunft dir bringen mag. Aber das Hier und Jetzt, das gehört dir."

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  • Zwei Pferde beobachten auf der angrenzenden Wiese einige Kühe.

    Meint das eine Pferd: Ich möchte mal gerne wissen wo die immer den Kaugummi herbekommen.

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  • Die Mutter fragt Fritzchen ob er weiß wo das Sieb ist.

    Fritzchen: Das habe ich weggeworfen. Da waren so viele Löcher drin.

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