Witze, nichts als Witze !

Steigere mal das Adjektiv "leer"!

Ein Bauer möchte seinen Hof verkaufen und setzt eine Anzeige in die Zeitung.

Nach einigen Tagen meldet sich ein Herr. Auf den Preis kann man sich schnell einigen.

Eine Bedingung gibt es jedoch: Einen Bienenstock muss der Mann übernehmen. Der Mann will das Geschäft stornieren, weil er Angst vor Bienen hat.

Der Bauer wiegelt jedoch ab, denn seine Bienen würden nicht stechen. Er schlägt dem Mann darum vor, sich zu entkleiden und für 5 Stunden an einen Apfelbaum binden zu lassen.

Der Mann ist zwar skeptisch, schlägt aber dann ein, als der Bauer sagt, dass sich der Kaufpreis um DM 5.000,– reduzieren würde, sollte ihn nur eine einzige Biene stechen.

Nach 5 Stunden kehrt der Bauer zurück, findet einen völlig entkräfteten Mann vor und fragt ihn erschrocken, ob ihn denn eine Biene gestochen hätte.

Darauf antwortet der Mann: „Das nicht, aber hat das Kälbchen denn keine Mutter …?“

Abends vor dem TV. "Warum gibt es jetzt einen Elfmeter?", fragt Maria ihren Mann. "Wegen einer Schwalbe." "Da war ein Vogel auf dem Spielfeld?"

Oder der:

Helmut sitzt mit Frau und Sohn am Tisch und öffnet einen Brief. Dann sagt er: "Beim Vaterschaftstest ist außerdem herausgekommen, dass du gar nicht meine Frau bist..."

Eine Kiste

Eine Kiste

Eine Kiste Bier für zwei Mann

Macht nur Sinn, wenn einer davon nichts trinkt

"Herr Ober, was sagen Sie zu meiner Fliege in der Suppe?" "Nichts, sie kann mich ja sowieso nicht hören!"

Ich hatte mal Arbeitsschutzhandschuhe.

Das blöde daran war nur, das die gar nicht vor Arbeit geschützt haben.

Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich will!"

Die Lehrerin fragt:

"Was ist wichtiger für uns, die Sonne oder der Mond?“

Nele antwortet:

Ganz klar, der Mond!"

„Denn der leuchtet in der Nacht, wenn es dunkel ist.

Am Tag, da ist es ja sowieso hell."

Schluss für heute!

Fritzchen: "Mama, morgen haben wir keine Schule, weil unser Lehrer verreist!"

Mutter: "Das gibt es doch nicht! Wohin verreist er denn?"

Fritzchen: "Keine Ahnung! Er hat nur gesagt: Schluss für heute! Morgen fahre ich fort!"

Eltern

Ein gestresster Schüler zur Lehrerin:

"Ich finde auch nicht alles gut, was Sie machen. Aber renne ich deshalb gleich zu ihren Eltern?"

Die Schüler schreiben einen Aufsatz: Mein schönstes Ferienerlebnis!

Fritz fragt:" Frau Schulze, wie schreibt man Genitalien, Sperma und Vorhaut?"

Erschreckt eilt die Lehrerin zum Fritz und liest, was er da geschrieben hat!

Mein schönstes Ferienerlebnis

In den Ferien fahren wir genitalien. Die Oma sperma in den Kofferraum, damit sie beim Bremsen nicht vorhaut....!

Die Alkoholflasche des Labors ist jeden Tag von Neuem leer. Alle Warnschilder nutzen nichts. Da schreibt der Professor an die Flasche: "Nicht trinken! Führt zur Erblindung!" Am nächsten Morgen ist die Flasche halb leer und mit der Notiz versehen: "Ein Auge habe ich riskiert!"

Ich musste gerade elf Mal hintereinander niesen. Was sagen Sie dazu, Frau Doktor?“ ,,Gesundheit!“

Patient: ,,Herr Doktor ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst!“ Doktor: ,,Sie machen Witze!“

Fachgespräch vor der OP. "Herr Doktor, es ist alles bereit, bloß der Patient fehlt noch." - "Egal, dann fangen wir doch schon mal ohne ihn an."

Der Richter: "Angeklagter, leugnen Sie nicht, ins Hotelzimmer eingebrochen zu sein! Der Gast hat Sie wiedererkannt!"

- "Das kann gar nicht sein. Er ist doch sofort unter das Bett gekrochen."

„So", sagt der Lehrer.

„Ihr solltet einen Aufsatz zu dem Thema schreiben: "Unser Kanarienvogel".

Markus, lies doch bitte mal deinen vor!

Markus räuspert sich.

Dann liest er vor: „Unser Kanarienvogel. Wir haben keinen."

Entschuldigt sich der schlechte Tänzer bei seiner Tanzpartnerin: "Es war nett von Ihnen, mir diesen Tanz zu schenken."

Sie: "Keine Ursache, es ist ja ein Wohltätigkeitsball."

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.

Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!"

Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg...."

Eine Nonne fährt mit ihrem Auto über eine verlassene Landstraße. Plötzlich bleibt der Wagen stehen, denn das Benzin ist ausgegangen. So geht sie zu Fuß zur nächsten Tankstelle. Dort angekommen, merkt sie, dass sie vergessen hat, einen Kanister mitzunehmen.

Da der Tankwart ein weiches Herz hat, schenkt er ihr schließlich einen Nachttopf voll Benzin. Als sie mit dem Topf wieder am Auto zurück ist, beginnt sie das Benzin einzufüllen.

Ein vorbeifahrender Autofahrer sieht das, stutzt, hält an, kurbelt die Fensterscheibe herunter und sagt: "Schwester, ihren unerschütterlichen Glauben möchte ich haben!"

"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!" Da tritt der Ober fünf Schritte zur Seite und fragt: "Immer noch?"

Die Gefahren des Fachkräftemangels im Gesundheitswesen: