Der Witz daran war das die Heutigen Nazis den Unterschied nicht kapieren!
Aber egal, editiere dein Zitat des Witzes, wenn du willst das es verschwindet.
Witze, nichts als Witze !
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horst_ -
9. Juli 2012 um 09:23
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ruhen lassen bedeutet auch vergessen. Und das wäre fatal.
Ne, es ist Zeit, dass das endlich mal vergessen wird!
Jeder, wie er mag.
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Nachdem Kater den Witz bereits wieder gelöscht hat, habe ich den Beitrag nun entfernt. Schlimm fand ich den Witz nicht, aber auch nicht wirklich lustig.
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Tochter: Papa? Wo ist mein ganzes Spielzeug hin?
Vater: Das habe ich einem Heim gespendet.
Tochter: Warum?
Vater: Damit dir dort bald nicht langweilig wird.
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Ein Ehepaar feiert am gleichen Tagden 60. Geburstag
Aus diesem besondern Anlass erscheint eine gute Fee.Jeder hat einen Wunsch frei.
Die Frau wünscht sich ein Paar Schuhe.
Schwups stehen ein parr Pumps vor ihr.Der Mann wünscht sich eine Frau die 30 Jahre jünger ist als seine.
Schwups ist er 90. -
Der Mann wünscht sich eine Frau die 30 Jahre jünger ist als seine.
Schwups ist er 90.Verstehe den Witz grade irgendwie nicht. Kann mir den jemand mal erklären?
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Wenn Du als seine durch als er ersetzt, dann paßt es. Du must schon ein bißchen mitarbeiten, wenn Du lachen willst
Gruß Volkmar
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Verstehe den Witz grade irgendwie nicht. Kann mir den jemand mal erklären?
Beide 60 Jahre alt, er wünscht sich eine Frau, die 30 Jahre jünger ist als er (will natürlich eine Frau, die 30 Jahre alt (jung) ist!), aber die Fee macht ihn 30 Jahre älter, so ist in diesem Fall die Frau (seine!) 30 Jahre jünger!
Denn 90-60=30
Nennt sich Mathematik. -
Denn 90-60=30
Nennt sich Mathematik.Ist mir klar. Verstand dies am Anfang nur nicht. Er wollte eine Frau die 30 Jahre jünger ist als "seine". Die Frau ist 60 Jahre alt. Denn 60-30=30. Aber Volkmar hat mich ja schon aufgeklärt.
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zum Thema:
Zwei "Neubürger" aus (anscheinend) einem Entwicklungsland (Vater und Sohn) stehen im EG des Kaufhauses fasziniert vor einem Fahrstuhl. Vmtl. sehen sie so was zum ersten Mal im Leben...Da kommt eine alte Frau mit Einkaufswagen, schiebt rein, und drückt.
Die Türen schließen, der Fahrstuhl fährt los:
1. Stock, 2., 3.......
dann wieder
3., 2., 1....EG.Die Türen gehen auf, eine junge Frau (mit Einkaufswagen) kommt raus und schiebt an den beiden vorbei.
Da beugt sich der Vater zum Sohn und flüstert:
"Lauf!"..... "Hol Mama!!!"
Rabe
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Nicht zum Thema:
Klein Erna zeigt der Lehrerin ein Bild von einem Vögelchen, dass sie daheim gemalt hat.
Lehrerin: "Schönes Bild, Erna! Aber, dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?"
Erna: " Als ich Mama gefragt habe, wo bei Vögeln die Beine sind, habe ich eine Ohrfeige bekommen. So habe ich mich dann nicht mehr getraut, zu fragen, wo der Schwanz hinkommt!"
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Hahaha der ist echt gut!
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"Lehrerwitze" sind meine Spezialität!
Noch einer:
Lehrerin: "Kinder, könnt Ihr mir viersilbige Blumennamen nennen?"
Die Kinder der Reihe nach!
Anton: " Al-pen-veil-chen!"
Lehrerin: "Schön, schön, schön!"
Max: "Ver-giss-mein-nicht!"Lehrerin: "Schön, schön, .....!"
Gisela: Glo-cken-blu-me!"
Lehrerin: " Schön, ...., .....!"
Fritzchen: "Ge-schlechts-ver-kehr!"
Lehrerin: "Aber Fritz, das ist zwar viersilbig, aber doch keine Blume!"
Fritzchen: "Das weiß ich auch! Aber, es ist: Schön, schön, schön!"
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Und noch einer:
Lehrerin: " Fritz, du bist in Deutsch sehr schlecht geworden! Möchtest du deine Note verbessern?"
Fritz: "Natürlich, Fräulein Lehrerin! Was muss ich dafür tun?Lehrerin: "Sag mir einen Satz mit einem Punkt. Dann hast du eine 3!"
Fritz: Das ist aber leicht! Meine Schwester ist schön (Punkt). Ich möchte aber eine 2!"
Lehrerin:" Dann sage mir einen Satz mit einem Komma und einem Punkt!"
Fritz: "Das ist auch leicht! Meine Schwester weiß, (Komma) dass sie schön ist (Punkt). Ich möchte aber eine 1!"
Lehrerin: "Das schafft du nie! Sag mir einen Satz mit zwei Kommata und einen Strichpunkt (Semikolon)!" Dann hast du eine 1.
Fritz: " Nichts leichter, als das! Seit meine Schwester weiß, (Komma) dass sie schön ist, (Komma) geht sie auf den Strich -- Punkt.
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Patient: " Herr Doktor, ich glaube, ich bekomme "Altersheimer."
Arzt: "Warum meinen Sie denn das?"
Patient: " Ich pfeife immer den jungen Mädchen nach!"
Arzt: " Das machen doch viel Männer in ihrem Alter!"
Patient: " Ja, das schon! Aber, ich weiß nicht mehr warum!"
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Opa lernt im Altersheim eine Freundin kennen. Und wie das so ist, ziehen sie schnell auf ein Zimmer zusammen. Abends im Bett bittet Opa seine neue Bettnachbarin, ob sie nicht in der Nacht sein bestes Stück in die Hand nehmen könne, dann schlafe er besser ein. Im Übrigen habe dieses seine verstorbene Frau - Gott hab sie selig - auch gemacht.
Nun Oma lässt sich nicht lange bitten, greift sich Opas bestes Teil, und tatsächlich Opa schläft ab sofort wie ein Stein. Nach 4 Wochen eröffnet Opa seiner Zimmergenossin, dass sie nun wieder ausziehen müsse, er habe eine neue Freundin.Oma unter Tränen fragt: "Was hat sie, was ich nicht habe?", worauf Opa antwortet: "Zitternde Hände!"
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....und noch einer:
Fragt der Professor seinen Patienten:"Na Herr Meier, morgen werden Sie ja aus der Psychiatrie entlassen. Was wollen Sie machen, wenn Sie hier raus sind?".
Antwortet dieser:
"Ich arbeite als Lehrer, Herr Professor!".
"Das vereinfacht die Sache", entgegnet der Psychiater "... dann muss ich keine Entlassungspapiere ausfüllen, denn dann genügt ein Überweisungsschein!"
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Zähne putzen ist wichtig, wie wir ja alle wissen.
Und das wird uns auch schon sehr früh beigebracht.Doch sollte das auch richtig angewandt werden.
Dieser Junge scheint das allerdings falsch verstanden zu haben.Eine Mutter zu ihrem Sohn:
Du musst Deine Zähne unten und oben mindestens zwei Minuten lang putzen.
Sonst bekommst Du Karies.Ihr Sohn nickt brav.
Da sie in einem großen Haus wohnen beobachtete die Mutter am nächsten Tag wie sich ihr Sohn im Badezimmer im Erdgeschoss die Zähne putzt.
Fragt die Mutter verwundert:
Was machst Du denn hier?Antwort von ihrem Sohn:
Ich putze zwei Minuten oben und zwei Minuten unten, wie Du gesagt hast. -
...gerade gehört: Zitzewitz kommt spät nach Hause, übergiebt seinem Burschen die verschmutzte Uniform mit den Worten: "Kolossale Sau, dieser Baron Stenkelitz. Hat mir die janze Uniform volljekotzt!"
Am anderen Tag überreicht ihm der Bursche die gereinigte Uniform und sagt empört:
"Melde gehorsamst, Herr Leutnant, Baron Stenkelitz haben Herrn Leutnant nicht nur die Jacke vollgekotzt, sondern auch in die Hosen geschissen!"Gruß Hannes
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Ein Manta braust über die Landstraße. Das Fenster auf der Beifahrerseite ist geöffnet und auf dem Beifahrersitz sitzt ein Papagei. An der Ampel steht ein BMW. Ruft der BMW-Fahrer zum geöffneten Fenster rein: „Hey, cool, kann das komische Vieh auch sprechen?“
Antwortet der Papagei: „Woher soll ich das wissen?“ -
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