Uli kauft sich eine Zauberbrille, durch die man alle Menschen nackt sehen kann.
Er geht auf die Strasse.
Brille auf - alle Passanten nackt!
Brille ab - alle Passanten angezogen.
Dann kommt er nachhause und setzt vor der Wohnungstür die Brille auf.
Als er eintritt, sieht er seine Frau und seinen besten Freund nackt!
Er nimmt die Brille ab - beide sind immer noch nackt.
Wirft er die Brille in den Abfalleimer und schimpft:
"Scheißding! Kaum gekauft und schon kaputt!"
Witze, nichts als Witze !
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horst_ -
9. Juli 2012 um 09:23
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Völlig außer Atem erreicht ein Mann den neunten Stock eines Hauses, dessen Fahrstuhl außer Betrieb ist.
Er klingelt, es wird ihm geöffnet.
"Helfen sie mir, Herr Doktor!" stöhnt er, "Ich bin so kurzatmig. Hören sie nur, wie ich keuche! Was kann man dagegen tun?"
"Sie sollten viel spazierengehn, das Rauchen aufgeben, den Alkohol und die Frauen meiden. Als erstes sollten sie sich aber eine Brille anschaffen."
"Eine Brille...? Warum denn eine Brille?"
"Weil ich Anwalt bin. Der Arzt hat seine Praxis im zweiten Stockwerk." -
Hi Horst,
warum noch einen Thread? Der von Lassiter (Zum Schmunzeln) reicht doch, auch wen er mitunter vergewaltigt wird, aus!
Wo ist Lassiter eigentlich ab geblieben?
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Zitat von Thomas2010;920513
Hi Horst,
warum noch einen Thread? Der von Lassiter (Zum Schmunzeln) reicht doch, auch wen er mitunter vergewaltigt wird, aus!
Wo ist Lassiter eigentlich ab geblieben?
Na ja, wenn im anderen Thread diskutiert wird, was jetzt zum Schmunzeln ist oder nicht...
Frage nach Lassiter: Gute Frage - nächste Frage
Im ziemlich ramponierten Zustand kommt ein Mann in die Notaufnahme des Krankenhauses.
Der Arzt füllt den Fragebogen aus. "Name ?"
"Fritz Müller"
"Verheiratet ?"
"Nein", antwortet der Verletzte. "Es war ein Autounfall !" -
Hmm naja um diesen Thread mal zu unterstüzen füge ich auch meinen Senf dazu. Ich finde grade dieser Witz wäre was für den Humor des Paule-teams:
Vor einiger Zeit arrangierte eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen werden sollte. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.
Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsste. Ein Projekt-Team wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.
Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten. Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten.
Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Struktur des Teams geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer mehr Ansporn zu geben. "Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben.", lautete ein Spruch eines Managers.
Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von 2 Kilometern. Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen, die Steuerleute wurden in andere Abteilungen versetzt und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausgezahlt.*schmunzel*
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@Skx95
Deine schöne Geschichte kann mit ein wenig Änderung in den Titeln der einzelnen Teilnehmer ohne Probleme auf die Bundeswehr angewendet werden.
Foxin
War immer der Meinung, du wärst eine Dame -
Hallo Horst,
ja - so sind die "Damen": Emanzipiert-Selbstbewußt und kennen
sich nicht nur aus, sondern wissen, wo es lang geht
Außerdem sind Damen nach der Knigge-Version totlangweilig
Was sie den Männern voraus haben:http://www.fotos-hochladen.net/view/lustigefrauenk825nux94c.jpg
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Finde die einfach mega genial!!!!
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Wenn Gott gewollt hätte, dass ich anderen in den Arsch krieche, wär ich ein Zäpfchen geworden!
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Was machen Mathematiker auf der Toilette?
Pi Pi
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Da ist wohl was dran, oder?
[Blockierte Grafik: http://abload.de/img/10996802_10152676781228uoo.png]
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Carolin Kebekus hat gesagt, Männer sterben deshalb früher als Frauen, damit sie endlich mal ihre Ruhe haben dürfen...
Ist wohl auch was dran.... -
Wo wohnt eine Katze?
Im Miez-Haus. -
Ein Mann trifft eine Fee. Die Fee spricht zu ihm: "Heute ist ein Glückstag! Du hast zwei Wünsche frei!"
Darauf der Mann: "Ich wünsche mir eine Flasche Bier, die nie alle wird!"
Prompt hat er eine Flasche Bier in der Hand und trinkt minutenlang aus der Flasche. Nachdem er aufgehört hat zu trinken, ist die Flasche immer noch voll.
Fragt die Fee: "Und dein zweiter Wunsch?"
"Noch so eine Flasche!" -
Ich will auch Wünsche bei einer Fee frei haben.
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Eine Frau und ein Mann sind in einen Autounfall verwickelt, ein ziemlich schlimmer Unfall, beide Autos total demoliert. Wie durch ein Wunder wird keiner der beiden verletzt. Nachdem sie aus ihren Autos gekrabbelt sind, sagt der Mann: "So ein Zufall! Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sieht den nicht unattraktiven Mann und meint: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein." Er: "Ein weiteres Wunder! Mein Auto ist Schrott, aber die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!" Er öffnet die Flasche und gibt sie der Frau. Die Frau nickt und leert die halbe Flasche mit einem Schluck und reicht sie dem Mann. Der Mann steckt den Korken in die Flasche. Die Frau fragt ihn mit ondulierter Zunge: "Willst du denn nicht auch trinken?" Der Mann schüttelt den Kopf und meint: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist."
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Ein fahrradfahrender Vampir wird nachts von der Polizei angehalten.
Polizist: "Guten Abend, Herr Vampir, na, heute schon was getrunken?"
Der Vampir: "Och, nööö, nur zwei Radler..." -
Ein Frauenmörder und eine Frau spazieren nachts durch den Wald.
Sagt die Frau: Nachts im Wald, das ist soooo unheimlich, ich fürcht mich soooo!
Sagt der Frauenmörder: Was soll ich sagen, ich muss nachher wieder alleine zurückgehen! -
Ein Sommerabend.
Ein Pärchen sitzt auf einer Parkbank.
Er seufzt...
Sie fragt: was seufzt du so?
Er: am liebsten Pils
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