Pöse, sehr pöse!
Muahahaha... aber gut!
Pöse, sehr pöse!
Muahahaha... aber gut!
Wieso böse? Diesen Witz habe ich von einem Polen, der uns jährlich das Heizöl bringt. Es ist doch schön, wenn man über sich selbst lachen kann, oder?
Er hat mich auch gefragt, wieso im (am) Himmel die Engel aufpassen müssen, wenn ein Pole stirbt. Sie dürfen ihn nämlich nicht von seiner Wolke steigen lassen, damit er nachts nicht die Räder am großen Wagen klaut.
Polenwitze können mir echt gestohlen bleiben...
Rabe
PS:
Witze über Selbstmord-Attentäter find ich bombig!
Auch religiöse Witze haben meinen Segen..
Von Witzen über Randgruppen würde ich mich aber abgrenzen....
Wieso böse? Diesen Witz habe ich von einem Polen, der uns jährlich das Heizöl bringt. Es ist doch schön, wenn man über sich selbst lachen kann, oder?
Tja, bei uns kämste evtl. wegen Rassismus dran!
Wenn Du wüsstest, was mir letzten Samstag passiert ist, dann würdest Du das evtl. verstehen.
Ich sag ja - besser ist, man fragt vorher, ob Witze vertretbar sind...
Bei den weight watchers wollte ich nachfragen, ob Witze über die o.k. sind.
Hab da angerufen... Aber da hat keiner abgenommen....
Bei Spiderman wollte ich auch nachfragen – aber der hatte gerade kein Netz!
Beim Bestattungsunternehmen anrufen war ebenso erfolglos – die Leitung war tot...
Nicht mal die Hölle habe ich zwecks Nachfrage erreicht - da ging nur ne Hotline ran...
Bei der Ärztekammer dachte ich erst, es klappt, aber dann hat mich keiner verbunden.
Auch zur Studentenvereinugung gabs leider keine Verbindung.
Und bei der Bäcker-Innung ging nur die Mehlbox dran.
schwierig....
Rabe
Ich sag ja - besser ist, man fragt vorher, ob Witze vertretbar sind...
Am Besten, Rabe, ich halte mein Maul und du erzählst deine Witze, als kompetenter Witze-Erzähler! Dann brauche ich nicht zu fragen!
Polenwitze können mir echt gestohlen bleiben...
Am Besten, Rabe, ich halte mein Maul und du erzählst deine Witze, als kompetenter Witze-Erzähler!
Ey , is Dein Ironie-Detektor defekt? tsss.. Das war ein WITZ man...
Rabe
Möglicherweise! War gestern schlecht drauf! Tschuldigung!
Give me 5...
Lehrerin: "Fritzchen, du hast aber in Deutsch heftig nachgelassen und stehst auf einer Vier. Wenn du eine Drei möchtest, dann sage mir einen Satz mit einem Punkt!"
Fritz: "Das ist ja leicht!---Meine Schwester ist schön, Punkt!"
Lehrerin: Prima, wenn du eine Zwei möchtest, dann sage mir einen Satz mit Komma und Punkt!"
Fritz: "Das ist auch leicht--- Meine Schwester weiß, Komma, dass sie schön ist, Punkt! Aber ich möchte eine Eins!"
Lehrerin: " Das schaffst du sicher nicht! Dann sage mir einen Satz mit zwei Kommata und einem Semikolon (;)!"
Fritz: "Wieso soll das schwer sein?--- Seit meine Schwester weiß, Komma, dass sie schön ist, Komma, geht sie auf den Strich, Punkt!"
Dafür gibt´s wohl sogar eine Eins mit Sternchen.
Lehrerin: "Wer von euch sagt mir einen viersilbigen Blumennamen?"
Anton: " Ver-giss-mein-nicht!"
Lehrerin: "Schön, schön, schön!"
Marie: "Al-pen-feil-chen"
Lehrerin: "Schön, schön, schön!"
Michi: "Busch-wind-rös-chen
Lehrerin: "Schön, schön, schön!"
Fritz: "Ge-schlechts-ver-kehr!"
Lehrerin: "Aber, aber Fritz, das ist doch keine Blume! "
Fritz: " Nein, das wohl nicht, aber: Schön, schön, schön!"
Bill Gates stirbt. Er bekommt einen Einblick in die Hölle. Ein Strand, leise Musik, kühle Getränke, knackige Mädels spielen Beachvolleyball. "Gar nicht übel. Und der Himmel?"
Da wird ihm ein Park gezeigt in dem Rentner Schach spielen und tote Tauben füttern.
"Na dann möchte ich lieber in die Hölle." meint Bill. Da macht es Pffft und er hängt in Ketten in einem Kellergewölbe über glühender Lava und droht jeden Moment hineinzustürzen. "Wo ist der Strand und die Mädels?" stöhnt Bill.
"Das war nur die Demoversion." grinst der Teufel...
2 Rüden treffen sich beim Tierarzt:
1. Rüde: "Warum schleppt dich dein Frauchen hier her?"
2. Rüde: "Ach, ... ich habe gestern eine Hündin besprungen, jetzt werde ich kastriert! Warum bist du hier?"
1. Rüde: "Ich habe gestern mein Frauchen besprungen, jetzt werden mir die Krallen geschnitten!"
Mutter ruft: " Klein Erna und Fritzchen, was treibt ihr dahinten?"
Fritz: " Wir spielen Papa und Mama im Schlafzimmer!"
Mutter: " Ach so, ich dachte schon, ihr raucht!"
Wenn Gott gewollt hätte, dass ich anderen in den Arsch krieche, wär ich ein Zäpfchen geworden!
Man kann anderen sowieso nur begrenzt in den Arsch kriechen, denn irgendwann ist jeder Darm zu Ende.
Och, bei 5,5 - 7,5m länge, bzw. ca. 32m² Fläche, gibt es genug Platz. Zur Not kann man im Magen outsourcen. Da gibt es Platz für ca. 1,5l. Für Bier ist natürlich mehr Platz im Magen, wie auch immer. Dies wurde Wissenschaftlich noch nicht untersucht.
Böse Zungen behaupten, manche Menschen hätten eh nichts im Kopf, macht also durchschnittlich 1,27l (männlich) bzw. 1,13l (weiblich) Füllmenge.
Also, schiebt rein was geht
Also hat im Darm, ... zumindest auf die Fläche gesehen eine Flüchtlingsfamilie, bzw. ein Student Platz. In den Magen passen 3 Päckchen Milch, bzw. 1 1/2 Flaschen Cola, Fanta, Sprite, ... oder wers brauch ca. 1/3 Fläschchen Motoröl, oder wenn es quietscht knapp 4x WD-40 Dosen.
Man kann anderen sowieso nur begrenzt in den Arsch kriechen, denn irgendwann ist jeder Darm zu Ende.
Tja, da kannte ich in meiner Ex-Bude aber einen, der verschwand bis zu den Zehen im ***** des Cheffes!
Ich glaube wirklich Schluss ist erst wenn man am Ende der Speiseröhre raus kommt.
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