Witze, nichts als Witze !
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horst_ -
9. Juli 2012 um 09:23
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Die 3 jüngsten Geschwister kommen zur Mama...
Du Mama, warum heißt Flow eigentlich "Flow"? Das kling ja wie "Floh"...
Mama: Nun, "Flow" bedeutet "Fluss" oder "Flut"... Als hier mal der Fluss überschwemmt war, konnten Papa und ich 5 Tage lang nicht raus, und 9 Monate später wurde Flow geboren!
Ah... Und warum heißt Wind "Wind"?
Mama: Nun, da war mal ein riesiger Sturm, der hat hier rundherum alle Bäume umgeworfen, so dass wir tagelang nicht weg konnten - und 9 Monate später wurde Wind geboren...
Ah... und Mama...
WARUM HEISSEN WIR ALLE DREI "Corona"??
Rabe
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Ah... und Mama...
WARUM HEISSEN WIR ALLE DREI "Corona"??
War da nicht was mit Social Distancing?
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Klar, Vater in den Keller und Mutter in die Küche. Oder, um nicht sexistisch genannt zu werden, es geht auch andersrum.
Gruß Volkmar
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Chef zum verspäteten Mitarbeiter: „Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät. Was schließen Sie daraus?"
„Es ist Donnerstag!" -
Wir können uns zwar nicht vorstellen, ohne sie auszukommen, werden es ab morgen aber mal probieren
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Wochenende zu Hause
"Sagen Sie mal, die ganze Woche sitzen Sie in der Kneipe, warum eigentlich nicht auch am Sonntag?" "Der Sonntag gehört meiner Familie ... da sitze ich vor dem Fernseher!"
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Ehefrau: "Schatz, mache mir mal ein Kompliment!"
Ehemann: "Du hast einen fantastischen Mann!"
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Gender hin und Gender her...
Fahrzeugbesitzer: "Was kostet denn eine Fahrzeuginnenreinigung"?
Waschanlagenbesitzer; "Irgendwann ist es dann auch mal gut mit diesem Genderwahn"!
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Was ist das
... --- ...
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Meine Bestellung in der Kneipe. (Korn-Bier-Korn)Drei kurze, drei lange, drei kurze.
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Wer will, kann mitmachen - auf geht's!
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Wunderbar, echt wunderbar!
Schade, daß die Idee als Träger der "Evian"-Werbung - und auch noch krude! - einverleibt wurde. Aber trotzdem: Gefällt mir, gefällt mir!!
Richtig poetisch... Superb!
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Das Ende bringt die Lösung.
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Drei Bestattungsunternehmer klagen bei einem Treffen über die schlechte Lage.
"Ich hatte im letzten Monat nur fünf Erd- und zwei Feuerbestattungen", lamentiert der Erste, "und außerdem eine Seebestattung, das war alles."
"Bei mir war es kaum anders", klagt der Zweite, "vier Erd-, drei Feuer- und zwei Seebestattungen."
"Bei mir war es nicht ganz so schlimm", meldet sich der Dritte, "ich hatte nur drei Erd-, vier Feuer- und zwei Seebestattungen, aber dann noch sechs Kompostierungen."
"Kompostierungen?"
"Ja, die Grünen kommen langsam auch in die Jahre!”
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Er streichelt ihr über den Körper
und sagt: „Ich liebe deine Berge
und Täler.“
Sie: „Und wenn im Tal nicht bald
geackert wird, dann wird das Land
verpachtet!“.
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Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke fragt nach Viagra. Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase. Der Apotheker erschrickt: „Sie machen das ganz falsch!“ Sagt der Mann: „Alles ok, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt
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Warst Du das ? Bosco
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Wie hast Du das erkannt
Bitte nicht weitersagen.
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Kommt ein Pole in die Apotheke:
„Du mir sagen, wann nächster Flug nach Pollen.“
„Wir sind hier eine Apotheke und kein Terminal!“
Warum du dann haben Schild im Fenster Pollenvorhersage?
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