Witze, nichts als Witze !

  • Alles wird gut.

    Wir bohren jetzt an der Nordseeküste.

    Da soll es ganz viel Watt geben.

    Ich bin in allem nicht gut aber auch nicht schlecht. (Gruß Norbert)
    ASUS Viviobook 15 Laptop (2022) - Intel® Core™ i5 (3,60 GHz) - 8 GB RAM - 512 GB SSD - Intel® UHD Graphics - Windows 11 22H2 Home 64-Bit
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  • Vielleicht dieser:

    Der Startschuss ertönt. Alle Motorräder donnern los, bis auf eines. Der Starter: "Warum fahren Sie nicht?"

    Fahrer: "Wie denn? Sie haben mir in den Reifen geschossen!"

    Redet einer schlecht von dir - sei's ihm erlaubt, doch du, du lebe so, dass keiner es ihm glaubt.(Volksgut)

  • Ist mir doch gestern eine Plombe aus einem Backenzahn rausgebrochen. :cry:

    Da fiel mir ein Gedicht von Heinz Erhardt ein:
    Die alten Zähne waren schlecht und man begann sie rauszureißen.

    Die neuen kamen grade recht, um mit ihnen ins Gras zu beißen.


    Toi,toi,toi, hab noch fast alle eignen, aber ausgerechnet beim letzten Weisheitszahn fliegt die Plombe raus. :hmmm:

    Redet einer schlecht von dir - sei's ihm erlaubt, doch du, du lebe so, dass keiner es ihm glaubt.(Volksgut)

    Einmal editiert, zuletzt von klausi1944 ()

  • Wie wahr wie wahr.


    Welchen Preis bekommen die liebsten und ruhigsten Hunde?

    Den No-Bell-Preis

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  • Weil es heute bei uns Schnitzel gibt, fiel mir folgende Geschichte wieder ein:

    Ich war neu in ein Mehrfamilienhaus eingezogen und hatte auch soweit guten Kontakt zu allen.

    Aber, jedes Mal, wenn ich Schnitzel klopfte, pochte jemand an die Decke. Durch den Vormieter erfuhr ich, dass es sich dabei um den Mann, der unter mir wohnte, handelt.

    Bei bester Gelegenheit sagte ich ganz unverfänglich zu diesem: "Stell dir mal vor, jedes Mal, wenn ich Schnitzel klopfe, pocht so ein Kaputter aus dem Nachbarhaus an die Wand."

    Seit diesem Tag hat niemand mehr beim Schnitzel klopfen an die Wand geklopft. :lol:

    Redet einer schlecht von dir - sei's ihm erlaubt, doch du, du lebe so, dass keiner es ihm glaubt.(Volksgut)

  • Zwei Wespen treffen sich im Freibad.

    Fragt die eine: Interessierst du dich für Kunst?

    Ja, warum?

    Na, dann fliegen wir mal rüber zum Bademeister und ich zeige dir ein paar alte Stiche von mir!

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  • Warum macht der Hahn beim Krähen die Augen zu?

    Weil er den Text auswendig kann!

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  • Vater zum Töchterchen: "Susi, der Storch hat die ein Schwesterchen gebracht. Willst du es sehen?"

    Susi: "Zeig mir lieber den Storch!"


    Oder der:

    Zwei Eisbären unterhalten sich: "Wieso kommen die Kinder schon wieder von der Schule zurück?" - Der andere: "Es ist Tauwetter, ab null Grad gibts Hitzefrei."

    Redet einer schlecht von dir - sei's ihm erlaubt, doch du, du lebe so, dass keiner es ihm glaubt.(Volksgut)

  • Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Kommt plötzlich ein Igel vorbeigelaufen. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt.“


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    Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: „Ich finde alle Menschen sollten bei offenem Fenster schlafen!“ Fragt sein Gegenüber: „Wieso? Sind Sie etwa Arzt?“ Antwortet der Andere: „Nein, Einbrecher!“


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    Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Wissen Sie, mein kleiner Oskar sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 6 Monate alt ist!“ Antwortet die andere: „Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?“

    Erst wenn in Deutschland und der EU alle Chemikalien verboten sind; auch Kochsalz und Essig Abgabebestimmungen unterliegen und der letzte Hobbychemiker das Handtuch geworfen hat; wird die Politik sehen, dass es immer noch Terrorismus und Drogen gibt.

  • Firtzchen wird gefragt: Glaubst Du das es auf dem Mond Leben gibt?

    Der überlegt kurz und antwortet dann: Klar doch, da brennt doch jeden Abend Licht.

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  • Stell dir mal vor, jedes Mal, wenn ich Schnitzel klopfe, pocht so ein Kaputter aus dem Nachbarhaus an die Wand."

    Klausiiiiiiiiiiii, der ist gut, der passt bei mir auch. Über mir gibt es oft genug Schnitzel, ich schrecke jedes Mal hoch. Spreche mit der nur nicht.

    Die größte Geduldsprobe ist die eigene Ungeduld zu ertragen

  • Alle guten Dinge sind drei:


    Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“ – Autofahrer: „Nein.“ – Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“

    ----

    Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“

    -----

    „Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“ – „Ich meistens nur einmal.“ – „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ – „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“

    Gruß

    Bosco

    Hoffen

    LEBEN, DAS HEISST HOFFEN UND WARTEN.

    (Étienne Pivert de Sénancour, 1770-1846, französischer Schriftsteller)



  • An der Hotelrezeption: "Sie werden sich bei uns wie zu Hause fühlen." Gast: "Schade, ich wollte mich eigentlich erholen."

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  • Und wie wäre der:


    Wann fällt einem das Abnehmen am leichtesten?

    Na? Wenn das Telefon klingelt!

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  • Wieso sind Katzen so gut im Computerspielen?

    Nun, weil sie sieben Leben haben.

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  • Richter: "Der Nächste, der hier die Verhandlung stört, wird nach Hause geschickt!"

    Angeklagter: "Hurra!"

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  • Kommt ein Mann zum Optiker und will drei Brillen kaufen.

    Wozu brauchen Sie drei Brillen?, fragt der Optiker.

    Der Mann erklärt: Eine zum Lesen, eine für die Ferne und eine, um die anderen zwei Brillen zu suchen.

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