Witze, nichts als Witze !

Der Zahnarzt fragt Tim: „Welche Füllung sollen wir reinmachen?"

Tim überlegt nur kurz: „Am liebsten wäre mir Schokoladencreme."

Im Kunstunterricht fragt die Lehrerin: „Was malst Du denn da, Luise?"
„Ein Einhorn."
„Und wo ist das Horn?" —

„Noch im Bleistift!"

Zwei Schneemänner unterhalten sich.

Sagt der eine zum anderen: „Kaum scheint die Sonne, läuft es mir eiskalt den Rücken runter."

"Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich einer, der mich versteht."

Was sagt das Auto, wenn es zum Service in die Werkstatt kommt?

„Bitte warten, bitte warten!"

Was macht ein Apfel auf einem Fußballfeld?

Antwort: Foulen!

Die Kellnerin zu den Gästen: "Dieser Wodka schleicht sich langsam an den Trinker heran, um ihn dann nach kurzer Zeit schlagartig zu Boden zu werfen."

Erwin zu seinem Kumpel: "Abends Alkohol, morgens Restalkohol. Abends Alkohol, morgens...

Man kommt überhaupt nicht mehr zum Autofahren."

Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren.

Als der Opa einen Grashalm abbricht und auf ihm herumkaut, fragt sein Enkel: " Bekommen wir jetzt ein neues Auto?"

Warum denn das, fragt der Opa.

Papa hat gesagt, wenn Du ins Gras beißt, gibts ein neues Auto!"

Der Vater am Esstisch zum Sohn: "Was matschst du da mit deinem Kartoffelbrei rum?" Der Sohn: "Es ist für Erdkunde - Mama hat's erlaubt!" Die Mutter: "Er baut die Püreenäen!"

Und noch was für unsere Jahrgänge:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung!

Da hab ich als Saarländer auch noch einen :

Ich tu meinen Body builde --> mit Lyoner un Gefillde.

Gefillde = Gefüllte (handgroße Kartoffelklöße, halb+halb, gefüllt mit Leberwurst Und/oder gegarter Hackfleischmasse)

"Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen." - "Bist du da nicht total am Ende?" - "Nein, nachts schlaf ich ja gut."

Die Lehrerin fragt den neuen Schüler: „Wie heißt du denn?"

Der antwortet: „Felix."

Und dein Alter?

Der heißt Peter."

Der Kapitän des Kreuzfahrtschiffes zur hübschen Sabine: "Kommen Sie heute Abend in meine Kabine, sonst geht das Schiff unter."

Nach ein paar Tagen sagt Sabine zu ihrer Freundin: "Du, ich hab schon drei Mal das Schiff gerettet."

So hier mal einen ganzen Schwung.

Treffen sich zwei Zapfsäulen.

Fragt die eine: "Na wie geht es Dir?"

Ach Normal.

Und Dir? "Super."

„Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe."

Der Ober:

„Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden."

Ein Elefant wollte ins Kino gehen.

Na hat es Dir gefallen, wird er am nächsten Tag gefragt.

Ich bin dann doch nicht hineingegangen, antwortet er.

Die sind ja bescheuert.

Da stand neben der Kasse auf einem Schild:

"Programm ein Euro!"

Was meinst Du wie teuer das bei meinem Gewicht geworden wäre.

Zwei Diebe kommen abends aus der Kneipe. Einer fragt: "Hast du die dicke Uhr von Wirt gesehen?" Der andere: "Nee, zeig mal..."

Treffen sich zwei Freunde.

Sagt der eine: Mir geht es ja so beschis- scheiden.

Darauf meint der andere: Geh doch in den Streichelzoo. So etwas beruhigt ungemein.

Ein paar Stunden später treffen sie sich wieder.

Und, fragt der eine: Geht es Dir jetzt besser?

Darauf der andere: Nein.

Meint der eine: Aber warum das denn?

Darauf der andere: Im Streichelzoo wollte mich keiner streicheln.

Die Verkäuferin: "Den Mantel können Sie zu jeder Jahreszeit tragen." Kundin: "Auch, wenn es wieder wärmer wird?"

"Dann tragen Sie ihn lässig über dem Arm."

Fritzchen im Deutschunterricht.

Der Lehrer fragt:

Fritzchen, warum hast du deine Deutsch-Hausaufgaben nicht gemacht?

Darauf Fritzchen:

Sie haben doch gesagt, wir sollen das Haus beschreiben, in dem wir wohnen.

Der Lehrer:

Stimmt. Und was ist denn daran so schwierig?

Fritzchen antwortet:

Na, Sie sind lustig.

Als ich die vordere Hauswand im Erdgeschoss fast voll beschrieben hatte, kam der Hausmeister und hat sich furchtbar aufgeregt.

Heute in der Zeitung gelesen, Zitat:

"Die Menschen sollen am Valentinstag ein Rindvieh umarmen, empfiehlt die Regierung."

Das gilt aber zum Glück nur in Indien.

Papa bringt die Zwillinge Paul und Leo ins Bett.

Papa fragt Paul: „Warum lachst du denn die ganze Zeit?"

„Ach Papa, du hast Leo zweimal die Zähne geputzt und mir gar nicht."

Sagt der eine Pinguin zum anderen Pinguin:

„Schau mal auf das Thermometer, 30 Grad unter Null."

Freut sich der zweite: „Das ist ja klasse! Endlich wird es Frühling."