Witze, nichts als Witze !

Gleich dazu:

Was steht auf dem Grabstein einer Reinigungskraft:

zu spät gesehen, war 2022 schon mal da

In der Kaufhalle:

Die Frau: "Was willst du mit 20 verschiedenen Sorten Schokolade?" Er: "Mein Arzt sagt, ich soll mich abwechslungsreicher ernähren."

Vorladung

Stürzt ein Mann ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat" - "Sind Sie denn geladen?" - "Und wiiiiiiie!"

Sonderausgaben

Liebes Finanzamt!

Meine Frau ist eine außergewöhnliche Belastung, und Sonderausgaben macht sie auch. Ich möchte sie gerne absetzen. Sagen Sie mir bitte, wie und wo ...

Eine Oma wird 100 Jahre alt.

Das ganze Dorf ist zusammen gekommen, um zu gratulieren.

Es gibt eine große Feier.

Auch der Bürgermeister lässt es sich nicht nehmen und kommt vorbei.

Die Presse hat natürlich auch Wind davon bekommen und schickt einen Reporter, der die Oma interviewt.

Frech und ohne Hemmung fragt er die Oma, wann sie das letzte Mal mit einem Mann zusammen war und mit ihm geschlafen hat.

Darauf die Oma. Neunzehnfünfundvierzig.

Der Reporter ganz verdutzt.

Das ist aber langer her.

Erwidert die Oma.

Wieso, ist doch erst zwanzig Uhr.

Ein ängstlicher Patient sitzt beim Zahnarzt:"Ist das Zähneziehen bei Ihnen schmerzlos?" - "Ja, meistens. Bisher habe ich mir bloß ein einziges Mal mein Handgelenk ausgerenkt."

Zwei Kumpel unterhalten sich: "Also, ich hab wirklich eine schöne, attraktive Frau. Sie hat nur einen Fehler, sie drückt sich ständig in Kneipen rum." - "Was macht die denn da?" fragt der Kumpel. "Na, die sucht mich."

Eine Blondine fliegt nach Kalifornien

Eine Blondine setzt sich in einem Flugzeug in die Business-Klasse.

Eine Stewardess kontrolliert das Ticket und stellt fest, das darauf Economy-Klasse draufsteht.

Stewardess:

Das hier ist die Business-Klasse.

Sie müssen diesen Platz leider verlassen und im hinteren Teil des Flugzeugs Platz nehmen.

Die Blondine antwortet:

Ich bin Blond, ich bin hübsch und ich fliege nach Kalifornien und bleibt sitzen.

Die Stewardess erzählt ihrer Kollegin von dem Vorfall.

Diese fordert die Blondine ebenfalls auf, den Platz zu verlassen.

Die Blondine antwortet wieder:

Ich bin Blond, ich bin hübsch und ich fliege nach Kalifornien und bleibt weiter sitzen.

Die beiden Stewardess sind verzweifelt und teilen dies dem Piloten mit.

Schließlich geht der Pilot zur Blondine.

Der Pilot flüstert ihr etwas ins Ohr.

Daraufhin steht sie auf und setzt sich in den hinteren Teil des Flugzeugs.

Die beiden Stewardessen fragen erstaunt:

Wie hast Du das gemacht?

Pilot:

Ich habe ihr gesagt, das dieser Teil des Flugzeugs nicht nach Kalifornien fliegt.

Renate und ihre Freundin Bärbel sind schwimmen. Renate sagt dann zu Bärbel: warum ist den dein Bauchnabel so rot? Diese erwidert:

Ehefrau zu ihrem Ehemann.

Kannst Du auch mal zur Abwechslung etwas Intelligentes erzählen?

Natürlich.

Wenn man bei Freibier das "F" wegnimmt und an das Ende setzt, dann ergibt sich beim rückwärtslesen auch reibierF.

Was sagt eine Schnecke, die auf einer Schildkröte reitet?

Was heißt Fernsehverbot auf Russisch?

Fahrrad

Ein Mathematik-Student fährt auf einem niegelnagelneuen Fahrrad über den Campus und trifft einen Kommilitonen, der völlig entgeistert fragt: „Wow, wo hast Du denn dieses tolle Rad her?“

„Mir ist was ganz verrücktes passiert“ sagt der erste Student. „Ein Mädchen kam mir auf dem Rad entgegen – sie stieg ab, zog all ihre Sachen aus, warf sie auf den Boden und meinte zu mir, ich könnte alles von ihr haben!“

„Wow,“ sagt der Kommilitone „kluge Entscheidung, die Klamotten hätten dir bestimmt eh nicht gepasst.“

Die Frau sagt zu ihrem Mann, der auf dem Sofa liegt: "Wolltest du nicht aufstehen?" Darauf er: "Richtig. Ich wollte nicht aufstehen."

Wieder mal 3 auf einmal:

Kühe

"Schütze Meier, Sie robben jetzt über diese Wiese und tarnen sich dabei so, dass Sie von den Kühen nicht zu unterscheiden sind!"
"Jawohl! Wie soll ich mich verhalten, wenn der Bauer zum Melken kommt?"

Schießübung

Sagt der Leutnant zum Unteroffizier: "Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr."

Grenze

Oberst: "Soldat! Was waren sie bevor sie zum Bund kamen?" — Soldat: "Glücklich, Herr Oberst!"

Treffen sich zwei Taschendiebe. Fragt der eine: „Wie geht das Geschäft?" Sagt der andere: „Wie man's nimmt."

Frau Meier zu ihrer Nachbarin: ,,Mein Sohn wird sicher mal Kellner. Den kann man rufen und rufen, und er kommt trotzdem nicht.“

Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste. Flüstert das eine : ,,Dreh dich nicht um, ich glaube wir werden verfolgt.“

Zwei Kumpel gehen früh zur Arbeit durch den Park. Der eine: "Warum singen die Vögel frühmorgens so laut?" Der andere: "Ganz einfach, weil sie nicht zur Arbeit müssen."

Die Mutter zu Malte: "Heute gibt es zu Mittag Buchstabensuppe."

Malte: "Musst du mich denn immer an die Schule erinnern?"

Laura sagt zu Paul: „Mit der neuen Brille siehst du ziemlich komisch aus.
"Antwortet Paul verblüfft: „Ich habe doch gar keine neue Brille."
Dazu Laura: „Ich aber!"

Dr. Watson ist nun schon ewig dabei, ein Beweisstück zu untersuchen. Genervt reißt ihm Sherlock Holmes, der berühmteste Privatdetektiv der Welt, das Blatt Papier aus der Hand.
„Warum dauert denn das so ewig?" Watson erwidert: „Auf beiden Seiten steht: 'Bitte wenden'

„Herr Kellner, hier sind gar keine Stühle!“ „Sie haben doch auch nur einen Tisch reserviert.“

Ein Profifußballer steht im Himmel vor Petrus.
Der fragt: ,,Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?“

Singen

Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.

Russen

Warum klauen Russen immer zwei Autos? Ist doch klar. Sie müssen auf ihrem Heimweg noch durch Polen.

Ostfriesen

Warum stellen Ostfriesen immer ein paar leere Flaschen in den Kühlschrank? Damit sie auch Besuchern etwas anbieten können, die nichts trinken wollen.

Habe heute zu meiner Frau gesagt: "Morgen feiern wir Weihnachten." - "Warum denn das?" - "Nu, was mer wegham, hammer weg."