Witze, nichts als Witze !

Kleine Rätselrunde:
Was gibt es in ganz Paris, ansonsten überwiegend auf der Erde, definitiv nicht [mehr]?

Richter: "Sie sind angeklagt, wegen Datenklaus in 163 Fällen..."
Angeklagter: "Ich kenne keinen Daten-Klaus."

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.

„Darf ich bei Ihnen hier rauchen?“ – „Fühlen Sie sich wie zu Hause!“ – „Na gut, dann eben nicht…“

Sagte der Beamte morgens zu seiner Frau. "Schatz, mach den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern habe ich im Büro kein Auge zugekriegt."

Ja, die neuen Gesetze:

Im Kino: "Könnte Ihr Mann nicht seinen Hut absetzen?" - "Der Deckel muss an der Flasche bleiben."

Auf der Weide:
Eine Kuh zur anderen: "DU LEBST?! Es geht das Gerücht um, Du hast ins Gras gebissen!!"

Frau Meier an ihrem Hausbriefkasten murmelt: "Verrückter Computer. Schreibt mir andauernd: 'Sie haben Post.' "

Wieso schaut sich Trump die Olympischen Spiele an? – Damit er weiß, wie hoch die Mexikaner springen.

Warum wurde beim US-Präsidenten Donald Trump kein Coronavirus gefunden? – Auch ein Virus hat seinen Stolz!

Donald Trump ist zu Gast in einer Quizsendung. Der Moderator: „Mister President, wie viele Bundesstaaten hat die USA und wie heißen sie?“ Darauf Trump: „Oh, es gibt viele großartige Bundesstaaten und ich heiße Donald J. Trump.“

........................................................................

Sie: „Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden.“ Er: „Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher?“ Sie: „Aber es gibt arme, hungernde Menschen, die sich sehr darüber freuen.“ Er: „Schatz, wer in deine Kleidung passt hungert nicht.“ … Der Mann ist dem Vernehmen nach inzwischen wieder auf dem Wege der Besserung.

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: „Mein Fuß ist eingeschlafen!“ Meint sein Gegenüber: „Dem Geruch nach ist der schon vor einiger Zeit gestorben!“

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Du, stell Dir vor: Ich habe eine neue Stellung!“ Darauf sie: „Kümmere Dich lieber mal um Arbeit!“

Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt: „Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Hand­tücher nicht.“ Mischt sich der Vater ein: „Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht.“

Die Ehefrau packt die Waschmaschine zur nächsten Wäsche voll. Ihr Mann sitzt in der Stube im Sessel. Sie ruft ihm zu: "Ich steck deine Jogginghose in die Waschmaschine. Dann hat sie endlich mal Bewegung!"

Ich veruche es noch einmal mit einem selbst erfunden Witz!

Warum haben Anti-Baby-Pillen jetzt neuerdings eine Bruchlinie in der mitte?

Musikunterricht: "Max, sing bitte die Note C." Max trällert. "Gut, jetzt ein F." Max singt wieder. "Prima, und nun G!" "Gern", sagt Max strahlend, steht auf und geht.

Die Lehrerin fragte die Kinder, welches Tier denn die Eier legt. Fritzchen meldet sich und sagt: „Die Elster!“ Darauf die Lehrerin: „Im Prinzip hast du recht. Aber ich dachte eher an das Huhn. – Und welches Tier gibt uns die Milch?“ Wieder meldet sich Fritzchen: „Die Ziege!“ „Im Prinzip hast du recht.“ sagt die Lehrerin. „Aber ich meinte eigentlich die Kuh.“ Schließlich wandte sich Fritzchen an seine Lehrerin: „Darf ich sie auch mal etwas fragen?“ „Aber sicher doch. Was möchtest du den wissen?“ „Was ist zuerst hart, steif und trocken, genießt es, nachdem man es in den Mund geschoben hat, solange durch ständiges Hin- und Herbewegen, bis nichts mehr herauskommt und, nachdem man es aus dem Mund genommen hat, danach weich, schlaff und feucht ist?“ Die Lehrerin war sprachlos und bekam einen feuerroten Kopf. Darauf Fritzchen: „Im Prinzip haben Sie recht. Aber ich sprach nur von einem Kaugummi!“

"Kennst Du Dich mit Waschmaschinen aus?" "Warum?" "Ich habe 2 Euro in der Waschmaschine gefunden. Welches Programm muss ich einstellen, wenn ich mehr Geld haben möchte? "

Man muss lernen, "Nein" zu sagen!

"Möchtest Du ein Stück Torte?"
"Nein. Für mich bitte zwei!"

Da treffe ich meinen Freud morgens auf dem Bahnhof, das recht Auge blau, die Nase blutig, das linke Ohr eingerissen und blaue Flecken überall. Ich sag: „Herbert watt is passiert?“ Und er: „Du weißt doch: Gestern Abend… in der Kneipe… die Versammlung vom Zweckverband… Is’n bisschen später geworden. Ich ganz vorsichtig nach Hause, fünfzig Meter vorher Motor aus und rolle auf der letzten Rille leise auf den Hof, vorsichtig Autotür auf und ganz leise zu, Schuhe aus, auf Socken zur Tür, Schlüsselbart mit Spucke ins Schloss, auf Socken leise die Treppe rauf damit sie nix hört und oben steht die Alte und haut mir mit der Bratpfanne volle Pulle auf den Schädel, ich rückwärts die Treppe runter dreimal überschlagen. Naja, siehste ja!“ Ich sag: „Biste bekloppt? Ich mach das immer ganz anders: Wenn ich zu spät nach Hause komme, heize ich auf der letzen Rille auf den Hof, Vollbremsung mit quietschenden Reifen, trete die Haustür ein, mit stampfenden Schritten rülpsend die Treppe hoch, unterwegs brülle ich: ‚Ey, Alte! Hose runter! Jetzt machen wir gleich noch ’nen Quickie!“ Da stellt die sich immer schlafend.

Autofahrer, die vor einer grünen Ampel warten, sind meist Bauern von Beruf.
Muss halt noch reifen, das ganze.

In Sachsen ist doch am Sonntag wieder mal Wahl:
Zwei verschiedene Partei-Werbestände stehen in einiger Entfernung zueinander.
Ruft der eine: "Kommse rüber, kommse ran, hier werden Sie genauso beschissen, wie nebenan!"

Wenn jemand hier Beamter war, ist natürlich nicht gemeint

Treffen sich zwei Beamte im Flur. Der eine zum anderen: „Na, kannst Du auch nicht schlafen?“

Warum hacken eigentlich immer alle so auf den Beamten rum? Die tun doch gar nichts!

So hier noch ein wenig zu lachen.

Der kleine Tim besucht die Oma, die ihn sofort ins Bad schickt:
„Junge, wasch dich mal! Man kann ja noch sehen, was du gestern gegessen hast."
„So? Was denn?"
„Spaghetti mit Tomatensoße." -
„Das war vorgestern!"

Der Kunstlehrer zeigt ein Bild und fragt die Schüler:
„Was wird hier dargestellt, ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang?"
Darauf Lisa:
„Ein Sonnenuntergang. Kein Künstler steht so früh auf!"

Der Lehrer fragt: „Was ist weiter von uns entfernt? Italien oder der Mond?"
Monika: „Italien, Herr Lehrer!"
Lehrer: „Warum nicht der Mond?"
Monika: „Das ist doch klar!
Den Mond kann ich sehen - Italien nicht."

Kommt ein Holzwurm nach Hause und sagt zu seiner Frau:
„Du, heute ist eine Holzladung aus Hongkong gekommen. Gehen wir chinesisch essen? "