„Sie waren also beim Heilpraktiker“, knurrt der Internist höhnisch. „Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat.“ „Er hat mich zu Ihnen geschickt.“
Wie jetzt bekannt wurde, helfen Globuli auch gegen Zecken. Man muss nur ganz genau zielen, um sie auch wirklich zu treffen.
Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
"Neununddreißig ..."
Trotz allem:
Ehestreit bei Meiers. Er: "Wecke nicht das Tier in mir!"
Sie: "Als hätte ich Angst vor einem Esel!"
Als der Vater mit seinen beiden Kindern im Zoo zu den Kamelen kam, blieben sie interessiert stehen und beobachteten zwei Kamele, die ihre Köpfe aneinander rieben. "Die tun ja gerade so, als ob sie verheiratet wären!" sagt die frühreife Susi. "Heiraten denn Kamele, Vater?" fragt Peter. "Nur Kamele heiraten", erwidert der Vater.
Zwei Freunde am Stammtisch: "Hat die Schlammpackung Deine Frau schöner gemacht ?" "Nur kurz, das Zeug geht wieder ab."
"Schatz, was machst Du so lange im Bad?"
"Ich creme mich ein, die Haut ist so schuppig."
"Schuppen ist doch normal bei Drachen ..." -> wieder Single
Polizist: "Ihr Name?" Autofahrer: "Zcherbonskyi-Crzcyierzak". "Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich."
„Karle, warum bisch denn so dagege, dass mir übernächschten Montag heiratet?“ – „Weil dann onsere Goldene Hochzeit auf en Donnerschtag falle dät, ond do gang i doch emmer Kegeln!“
Was sagt ein Schwabe, wenn ihn seine Frau im schwarzen Negligé überrascht? – „Um Gottes Willa, isch was mit der Oma?“
Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg? Damit sie auch mal sagen können, dass sie auf eine höhere Schule gegangen sind.
Fritzchen übt Fahrradfahren. Als er ums Eck kommt: "Guck mal Mutti, mit nur einem Arm!"
Beim nächsten mal: "Guck mal Mutti, ohne beide Arme!"
Beim dritten mal rum ums Eck nuschelt er: "Guck mal Mutti, ohne Zähne!"
Lehrer: "Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?"
"Ein Zitronenfalter, Herr Lehrer!"
"Aber Fritzchen der hier ist grün und nicht gelb!"
"Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!"
Hatten wir doch schon mal. Bitte NICHT jedes Wort als Link formatieren.
Gruß Volkmar
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Jetzt weis ich auch voher das Geräusch in meiner Wohnung kommt.
Das ist die Bartwickelmaschine
NICHT jedes Wort als Link formatieren
Maschine abschalten - nicht der Witz ist gemeint 
Aber der ist gemeint.
Ein Zeitungsjunge rennt schreiend durch die Straße: „Riesenschwindel! Riesenschwindel! 73 Opfer!“ Ein Herr kauft sofort eine Zeitung, überfliegt sie neugierig, rennt dem Jungen schließlich nach und hält ihn am Ärmel fest: „He Junge! Kein Wort ist wahr von dem Riesenschwindel! Nichts davon ist in der Zeitung zu finden!“ Der Junge reißt sich los, rennt weiter und ruft: „Riesenschwindel! Riesenschwindel! 74 Opfer!“
Der Riesenschwindel war am 15. Oktober 2022 auch schon mal da. 
Der nicht:
"Mama, was bedeutet Romantik?"
"Frag Papa, dann haben wir alle was zu lachen."
Die Mutter bittet Fritzchen:
„Kannst du bitte den Salzstreuer auffüllen?"
Kommt Fritzchen nach zwei Stunden heulend in die Küche:
„Ich bekomme die Körner einfach nicht in die kleinen Löcher rein"
Freitags ruft der Bauleiter die Arbeiter zusammen. „Seht ihr dort auf dem Gerüst das Ungeziefer?“ Einstimmige Antwort: „Nein!“ Darauf der Bauleiter: „Gut, dann machen wir Feierabend – wegen schlechter Sicht!“
Sagte der Automechaniker zum Kunden: „Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!“
„So, das wär’s,“ meint der Klempner, „Und nun duschen Sie mal mein Fräulein, damit ich sehe ob das Ding auch in Ordnung ist!“
Fährt ein Trabi über ´n Kuhfladen. Fragt der Kuhfladen: „Was bist denn du für eenor?“ Sagt der Trabi: „Isch bin än Audo!“ Lacht der Kuhfladen: „Wenn du än Audo bist, bin isch nä Pizza!“
Wann erreicht ein Trabi seine Höchstgeschwindigkeit? – Wenn er abgeschleppt wird.
Wann erreicht ein Trabi seine Höchstgeschwindigkeit? – Wenn er abgeschleppt wird.
Nein, nein, ich bin schon mit meinem eigenen Trabi 160 km/h gefahren !!
Naja, das war bergab mit Rückenwind. 
Nun der:
Am Morgen bei Meiers: "Aufstehen Schatz, die Arbeit ruft." "Ich ruf zurück!"
Hast Glück gehabt, dass Dein Trabi nicht abgehoben ist
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