Witze, nichts als Witze !

Na ja, ich mit meinen 80 würde das nicht machen.

"Meine Frau hat mir verboten, beim Fernsehen zu trinken." "Und, was machste nu?"
"Jetzt löffle ich das Zeug eben!"

Wie heißen die Geschwister vom Werwolf?

Mal ein ganz kurzer:
Warum gehen Fichten nicht zum Arzt?
Weil es nur Kieferorthopäden gibt.

An einem Sonntagnachmittag schaut ein Pfarrer aus dem Fenster und sieht, wie ein Junge mit einer Kuh an der Leine über die Straße läuft. Fragt der Pfarrer den Kleinen: „Was hast du denn mit der Kuh vor?“ Antwortet der Kleine: „Ich führe sie zum Stier!“ Sagt der Pfarrer: „Ja, kann das nicht dein Vater machen?“ Antwortet der Kleine: „Nee, nee, das muss schon der Stier machen!

Der Wanderzirkus hat sein Quartier aufgeschlagen.
Stürzt der Direktor aufgeregt aus seinem Wohnwagen und ruft laut:
Schnell, holt das Zebra rein. Es fängt an zu regnen!

"Wie alt bist Du?" "So was fragt man doch eine Frau nicht!" "Hast recht, wie viel wiegst Du?" "Ich bin 34."

Eine alte Frau trauert um ihren verstorbenen Mann. Plötzlich erfährt sie, dass er den großen Teil seines Vermögens einer anderen Frau vermacht hat. Wütend ruft sie beim Steinmetz an, weil sie die Inschrift auf dem Grabstein ändern lassen möchte. Doch der Mitarbeiter protestiert: „Der Grabstein ist schon in Arbeit – es steht bereits ,Ruhe in Frieden‘ darauf, das kann ich nicht mehr so einfach ändern.“ Antwortet die Frau wutentbrannt: „Gut, dann schreiben Sie einfach darunter ,… bis wir uns wiedersehen!‘.“

An einer Bar sitzen eine junge Frau und ein junger Mann. Fragt die Frau: "Lehrer? Wie interessant! Was unterrichten Sie?" Er: "Idioten"

Ich bin für Nachhaltigkeit
auf dieser Welt,
drum hab ich meinen Weihnachtsbaum
wieder in den Wald gestellt.

"Ach Oma, die Geige von Dir war mein schönstes Weihnachtsgeschenk." "Tatsächlich?", freut sich Omi. "Ja, wirklich. Mami gibt mir nämlich jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

Fritzchen hat ein neues Fahrrad zu Weihnachten bekommen und steht damit nun an der Ampel. Da kommt ein berittener Polizist vorbei und fragt Fritzchen: „Na, hast du das Fahrrad zu Weihnachten bekommen?“ Fritzchen nickt. Darauf sagt der Polizist:„ Dann sag dem Weihnachtsmann, dass er nächstes Jahr bitte darauf achtet, dass seine Geschenke verkehrssicher sind. Er hat wohl das Rücklicht vergessen. Leider kostet dich das 20 Euro. Darauf Fritzchen:„Haben Sie das Pferd auch zu Weihnachten bekommen?“. Der Polizist überlegt kurz…. Polizist:„Ja, der Weihnachtsmann denkt an jeden!“ Darauf Fritzchen:„Dann sagen Sie dem Weihnachtsmann, dass das Arschloch hinten ans Pferd und nicht aufs Pferd gehört!“

Es ist Weihnachten bei den Schmidts. Plötzlich klingelt es an der Tür und klein Lisa rennt hin. Vor klein Lisa steht der Weihnachtsmann und sagt: „Na Lisa, willst du wissen was in meinem Sack ist?“ Darauf schreit klein Lisa:„PAPAA, PAPA! Der perverse vom letzten Jahr ist zurück, ruf die Polizei!“

Treffen sich zwei Regenwurmfrauen.
Frag die eine.
He so alleine. Wo ist denn Dein Mann?
Na der ist beim Angeln.

Was war das denn eben für ein Geräusch?
Mein Shirt ist runtergefallen.
Es hat sich aber viel lauter angehört.
Ich war noch drin.

Im Unterricht fragt der Lehrer:
Was ist Wind?
Sofort meldet sich Fritzchen.
Das ist Luft die es eilig hat.