Junger Pfadfinder hilft älterer Nonne durch schweren Verkehr über die Straße. Diese bedankt sich überschwenglich und lobt ihn sehr. Darauf er: "Aber das war doch selbstverständlich! Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
Witziges...
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Kaum ist man aus dem Haus, feiert der Partys... -
Na stell Dir vor, der hätte sich noch ein paar Mädels eingeladen. Du hättest Deine Wohnung nicht mehr erkannt
Gruß Volkmar
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Lass ihn einfach, der kriegt am nächsten Morgen beim Blick in den Spiegel sein Fett weg.
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Na stell Dir vor
Im Hintergrund sitzt doch grad eine - und die andere hat das Foto gemacht... -
Dann waren die aber ungewöhnlich brav.
Gruß Volkmar
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"Rapunzel, Rapunzel, lass dein Haar herunter!" - "Das teure Extentions! Geh Treppe, du Opfer!"
Vorschlaghammer: "Ich hätte da einen Vorschlag ..."
Strassenbahn. "Kuck mal dort, der hässliche Junge!"
- "Entschuldigen sie mal, beleidigen Sie gerade meine Tochter?"
"Oh Verzeihung, ich kkonnte ja nicht wissen dass sie der Vater sind ..."
- "Ich bin die Mutter!!!"Mutti wünschte sich letzten Valentinstag ein Sträusschen, aber der Vogel wird immer größer und mistet inzwischen alles voll ...
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"Rapunzel, Rapunzel, lass dein Haar herunter!" - "Das teure Extentions! Geh Treppe, du Opfer!"
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"When I was younger - which actually wasn´t that long ago -,
we had Steve Jobs, Johnny Cash and Bob Hope.
But now: No jobs, no cash, no hope ...
I know what you are thinking now:
What´s gonna happen if Kevin Bacon dies ..."
(Steven Kotkin) -
Der scheint nicht nur die Geschichte, sondern auch die Gegenwart und die Zukunft verstanden zu haben...
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Wann bricht ein Vulkan aus
Wenn er den Hals voll hat. -
Passt irgendwie zu meiner Signatur:
Debugging ist wie der Detektiv in einem Krimi zu sein,
wo Du aber auch der Mörder bist.
(von NoBugs Hare) -
Brettspiel für eine Person?
Spoiler anzeigen
Bügeln!
Bewerbungstipp: Ihr Lesbenlauf sollte keinsfalls Lügcken aufweisen!
Deutschtest für ehrliche Anfänger:
Ich wäre gerne ____ dir.
(a) bei [ ]
(b) zu [ ]
(d) an [ ]
(e) auf [X] -
Hallo Michael - dein Spruch und deine Signatur ist so was von treffend - ich liebe so etwas!
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Mit Opa im Zoo: "Du Opa, was ist denn das da für ein Tier?" "Das ist ein politisches Nilpferd!" - "Ein Pferd!? Und warum politisch?" "Hat ein großes Maul und lebt im Sumpf!"
"Aha. Und was ist das da?" "Ein politischer Vogel Strauss!" - "Was, dieses große Tier soll ein politischer Vogel sein? Woran erkennst du das?" "Ist viel fetter als die anderen , fliegt aber selbst nicht einen Meter..."
- "Hmmm, und das da hinten?" "Das ist ein Banken-Känguru!" - "Wieso Banken...?" "Ganz einfach: Grosse Sprünge, aber leerer Beutel!" - "Ach so. Und das da unten?" - "Eine Amtsschildkröte!" "Die bewegt sich ja garnicht!" - "Jetzt verstehst du!"
(Andreas Thiel) -
Ein Deutscher erzählt einem Schweizer einen fiesen Witz über Schweizer. Der Schweizer unterbricht den Deutschen und fragt: "Du weisst aber schon, dass ich Schweizer bin?" Daraufhin der Deutsche: "Tut mir leid, soll ich langsamer sprechen?"
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Arzt: "Sie sind sicher wegen einer neuen Brille zu mir gekommen!"
Patient: "Stimmt, Herr Doktor - aber woher wissen sie das?"
Arzt: "Sie sind beim Fenster reingekommen!" -
"Du, Schatz, unser Nachbar gibt seiner Frau jeden Morgen, bevor er zur Arbeit geht, einen Kuss. Wieso machst du das nicht?" - Ehemann: "Aber ich kenne diese Frau doch gar nicht!"
Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern!" sagt sie. "Nein, ich bin Vater von drei Kindern.". Da lächelt die Wahrsagerin ...
Deutschleherin: "Ich bin schön!", welche Zeit ist das? - Die Schüler geschlossen: "Vergangenheit!"
Höchststrafe für Bigamie? - Zwei Schwiegermütter!
"Ich habe meiner Frau zum Geburtstag etwas geschenkt, daß in 3.8 Sekunden von Null auf Hundert geht!" - "Eine Waage?"
Was isst der Dalai Lama zum Frühstück? - Buddhabrote!
Banklehrling: "Und wie soll ich den Kunden behandeln?" - "Na wie ein rohes Ei!" - "So vorsichtig?" - "Nein, in die Pfanne hauen!"
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Klassiker von JvdL
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Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Bettnachbar fragt ihn: "Wie haben Sie denn das gemacht?" Schweizer: "Ich bin Bärenjäger." Nachbar: "Und ... was ist passiert?" Schweizer: "Ich bin vor einer kleinen Höhle gestanden und sagte: Hallo Bärchen. Da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufen lassen. Dann bin ich zu einer mittelgrossen Höhle und sagte: Hallo Bärchen. Da kam ein mittelgrosser Bär heraus, aber immer noch zu klein. Dann bin ich zu einer grossen Höhle und sagte: Hallo Bärchen ...". Nachbar: "... und dann?" Schweizer: "Dann kam der Alpen-Express ...".
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