Fußballerzitat des Jahres:
ZitatErst hatten wir kein Glück - und dann kam auch noch Pech dazu...
Fußballerzitat des Jahres:
ZitatErst hatten wir kein Glück - und dann kam auch noch Pech dazu...
Könnte von Lothar Matthäus stammen!
Bewerbung als Biibelverkäufer im Aussendienst, Aufnahmegespräch letzte Runde: Der stotternde Franz wird abgelehnt, aber man will ihm eine Chance geben, um nicht als diskriminierend dazustehen. 10 Verkäufer schwärmen aus. Ergebnis: 2 Bibeln verkauft, 1, 1, 2 ... 20. "Wer hat die 20 Bibeln verkauft?" Franz meldet sich. "Ja wie geht denn das, sie brauchen doch zum Vortragen ihres Angebots schon 10 Minuten?" "Gagagaz ei-einfach: Ich frafrage wowowollen sie sie kkkaufen, o-o-oder sosoll ich sie ihnen vovovorlesen?"
# 583 kannte ich schon, aber gut!
So was von gemein!
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß herausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
"HE, SIE! Warum laufen Sie mir ständig hinterher?" - "Neuer Trendsport: Nordic stalking!"
Warum wurden im Seniorenheim die PC-Tasten ALT und ENTFERNEN abgeklebt?
Häufige Berufskrankheit der Feuerschlucker?
Gebrannte Mandeln!
Kann man es auch übertreiben?
Es fragt sich da wirklich, was alles rechtlich zu Sex gehört. Eine sexuelle Handlung fängt ja eventuell schon beim Streicheln an - für jeden vielleicht irgendwo anders. Am besten wäre da ja doch noch eine APP zum Ankreuzen, die alles abdeckt. Per Fingerabdruck signierbar und fälschungssicher. Dann muss man vor dem Sex vielleicht erst die Brille auspacken und ein bisschen scrollen - aber rechtliche Absicherung ist wichtig.
Hat einer mittendrin keinen Bock mehr, kann man dann ja auch mit dem Abmahnanwalt kommen . Vertragsbruch geht irgendwie gar nicht!
Ich habe mir das alles mal gerade durch den Kopf gehen lassen - im Prinzip bräuchte man für alles Zeugen...
im Prinzip bräuchte man für alles Zeugen...
Videobeweis geht vielleicht auch - oh Gott....
Die Bilder kriege ich die nächsten Jahre wohl nicht mehr aus dem Kopf...
Und Schuld daran sind nur die Schweden!
Als mir meine Frau heute Morgen den Artikel über das neue Schwedengesetz aus der Tageszeitung vorgelesen hat, habe ich als typisch deutscher Bürger natürlich sofort gesagt: "Das muss man dann vertraglich absichern - mit Unterschrift!"
Als meine Frau mir dann als begeisterter Handynutzer zugerufen ha, "Ist ja geil - es gibt schon eine App!", habe ich gedacht, die will mich jetzt komplett verarschen.
Aber die Schweden denken wirklich an alles.
Pauline: "Nein Fritz! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Fritz: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
"Wer hat eigentlich die genormten Papiergrößen erfunden?" - "DIN Martin!"
Liebe Mathe-Lehrer!
X heißt nicht umsonst X - es will anonym bleiben!
Solange mein Chef so tut, als würde er mich ordentlich bezahlen,
solange tue ich, als würde ich ordentlich arbeiten!
Personalführung ist die Kunst,
den Mitarbeiter so schnell
über den Tisch zu ziehen,
dass er die Reibungshitze
als Nestwärme empfindet.
Direktor zum Personalchef: "Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich?" - "Hm, ich schätze, etwa die Hälfte!"
Sekretärin: "Meinen sie KOMA oder KOMMA?"
"Seit wannn arbeiten Sie hier?" - "Seit Sie mir zuschauen!"
Aus ´Joke construction set´:
Kommt ein Pferd in eine Bar und sagt "Ich zahle bar!".
Meint der Barkeeper: "Sie sind hier pferkehrd!"
Pferd: "Dann pferkehre ich hier nicht!"
Keeper: "Und ich kann nachher wieder alles aufkehren..."
Krokodil unterm Wasserfall:
Die Antwort auf "Je grüner, desto SCHNAPP" lautet "Aber je höher desto PLATSCH!"
Witz der Woche:
"Die Enten sind sicher!"
"AUFGABE: Du darst nicht "blau" sagen, okay?" - "O.K.!"
"Welche Farben hat die Deutsche Fahne?" - "Das ist einfach: Schwarz - Rot - Gold!"
"HA! Du hat "Rot" gesagt!" - "Aber da ist doch gar nicht blau ...... verdammt!"
Sie: "Sag mir was Schmutziges!"
Er: "Mein VW-Dieselchen du!"
Sie haucht in sein Ohr:
"Schatz, sag mir schmutzige Dinge..."
Er:
"Küche... Bad.... Wäsche...."
Frage: Wieviele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Einen. Und einen Fisch.
Frage: Was kommt raus, wenn man einen Witz mit einer rethorischen Frage kreuzt?
Antwort: Genau diese Frage ...
Im Cafe Logik bestellt ein Gast "Kaffee bitte, aber ohne Sahne!"
Kellnerin: "Sahne ist aus. Darf´s statt dessen ein Kaffee ohne Miilch sein?"
Heisenberg wird von der Polizei angehalten: "Sie sind hier mit genau 67 km/h im Stadtgebiet gefahren!"
Heisenberg: "Wo bin ich hier?"
27. Juli 2018: Mond erlebt längste und finsterste Sonnenfinsternis seit langem!
Personalchef im jährlichen Mitarbeitergespräch:
"Welche Ziele habe Sie?" - "Feierabend ..."
"Und längerfristig?" - "Wochende ..."
"Nein, ich meine so richtig langfristig!" - "Urlaub ..."
"Sie verstehen mich nicht: Wo sehen sie sich in 7 Jahren?" - "Frühpension ..."
"Wenn sich eine Tür schließt, geht eine andere auf!"
___________ Zit. Karl K., Gebrauchtwagenhändler
Der Standesbeamte: "... und erkläre Sie hiermit zu Mann und Frau!"
Bräutigam: "... und was waren wir voher?"
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