"Natürlich haben wir auch Humor!" meinte der Direktor der Munitionsfabrik, "... wir lassen jetzt lustige Sprüche in Gewehrkugeln gravieren! Zum Beispiel: Wenn Sie das lesen können, sind sie Pathologe!" (Nach Torsten Sträter)
Witziges...
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Lehrerin: "Fritz, du hast dich in Deutsch sehr verschlechtert. Wenn du eine 3 möchtest, sage mir dann einen Satz mit einem Punkt!"
Fritz: "Sehr leicht! Meine Schwester ist schön, Punkt! Ich möchte aber eine 2."
Lehrerin: Dann sage mir einen Satz mit Komma und Punkt!"
Fritz: "Auch leicht! Meine Schwester weiß, Komma, dass sie schön ist, Punkt! Ich möchte aber eine 1!"
Lehrerin: "Das schaffst du nie! Sage mir einen Satz, mit 2 Komata und einen Semikolon (Strichpunkt)."
Fritz: Auch das ist nicht schwer" Seit meine Schwester weiß, Komma, dass sie schön ist, Komma, geht sie auf den Strich, Punkt!" -
Die junge Lehrerin zu Fritz:
"Auf dem Baum sitzen 5 Tauben. Der Bauer schießt 3 davon runter. Wie viele sitzen noch oben?"Fritz: "Keine mehr, weil die anderen weg fliegen!"
Lehrerin: "Also die richtige Antwort wäre gewesen: ZWEI... Aber Deine Art zu denken gefällt mir!"
Fritz: "Darf ich Ihnen auch eine Frage stellen?"
Lehrerin: "Ähh.. ja... bitte?"
Fritz: "In der Eisdiele sitzen 3 Lehrerinnen. Die eine löffelt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte lutscht ihr Eis. Welche von denen ist verheiratet?"
Lehrerin (errötend und böse): "Du meinst bestimmt, die, die das Eis lutscht.... Also wirklich...!"
Fritz: "Also die richtige Antwort wäre gewesen: Die, die einen Ehering trägt... Aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"
Rabe
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Entlassung aus der Psychiatrie
Fragt der Professor seinen Patienten "Na, Herr Meier, morgen werden Sie ja aus der Psychiatrie entlassen. Was wollen Sie machen, wenn Sie hier raus sind?". Antwortet dieser: "Ich arbeite als Lehrer, Herr Professor!." "Das vereinfacht die Sache sehr," entgegnete der Psychiater. "Dann muss ich keine Entlassungspapiere ausfüllen, denn dann genügt ein einfacher Überweisungsschein!" -
Die richtige Krankenkasse
Ein Patient betritt beim Arzt das Behandlungszimmer und sieht in der Ecke ein Skelett stehen.
Patient: "Oh Herr Doktor, Anschauungsmaterial?"
Arzt: "Nein, Kassenpatient!" -
Und einer drauf!
Nichts geht über eine gute Sekretärin
Im Vorzimmer vom Chef hocken 3 Sekretärinnen.
Sagt die Erste:
"Ihr glaubt es nicht, ich habe heute auf dem Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden!"
Sagt die Zweite:
"Pfui, aber ich habe eine Nadel geholt und ein Loch rein gestochen!"
Sagt die Dritte:
"Ich glaube mir wird schlecht!" -
60 Jahre her, noch immer gut:
1957 wurde die junge, attraktive (und im roten Mercedes Cabrio bekannte) Frankfurter Lebedame Rosemarie Nitribitt ermordet aufgefunden. Große Ermittlungen liefen an. Bis in manchen Gazetten der Chef der Frankfurter Allgemeinen als vermutlicher Täter benannt wurde.
Warum?
reiner Konkurrenzneid.
Er konnte nicht ertragen, daß sie mit einer Spalte mehr verdiente als er mit seiner ganzen Zeitung. -
Männerwitz der Sonder-Extra-Klasse
Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Strassengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestossen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefem Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen.
Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen.
Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle.
Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden ... Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben dann ein paar Bier getrunken ...Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Brüste, das ich je gesehen hatte ....
Ich sagte, meine Frau wird ausflippen.
Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei?
Ich antwortete: Wahrscheinlich immer noch im Straßengraben .... -
Warum geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen, sind die meisten Männer noch dort! -
Vorlesung in Hirnchirurgie... Die Professorin erklärt am echten Präparat...
Plötzlich fragt eine Studentin:
"Sagen Sie mal, Frau Professorin, das ist doch auch wieder ein Frauengehirn, richtig?""Ja genau, gut erkannt - wieso?"
"Ich bin jetzt im 5. Semester, und wir haben noch nie ein Männerhirn hier in der Uni gehabt.... gibt es dafür einen speziellen Grund?"
"Na ja..." windet sich die Professorin ein wenig... "Sie müssen wissen: Wir müssen die Präparate jedes Jahr selber aus unserem Budget kaufen..... Und Männerhirne sind nun mal deutlich teurer als Frauenhirne!"
Geschockte und beschämte Blicke bei den Studentinnen, breites Grinsen bei den Studenten....
Einer kann es nicht lassen und hakt nach...:
"Ach sagen Sie, Frau Professorin, WARUM sind Männerhirne denn so viel teurer?"Die Professorin dreht sich langsam zu ihm um, fixiert ihn mit einem langen Blick, und sagt dann gelassen:
"Das ist die ganz normale Differenz zwischen... "häufig gebraucht" und "selten benutzt"... ^^"
Rabe
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Selten benutzt ist in dem Falle billiger?
Gruß Volkmar
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Selten benutzt ist in dem Falle billiger?
Duuuuuuuu ..........
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Wertverlust
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Post ans Finanzamt
Ein Ostfriese erhält vom Finanzamt die Formulare zur Einkommenssteuererklärung und schickt diese mit folgenden Zeilen zurück: "Anbei sende ich Ihnen Ihre Prospekte zurück, ich habe nicht die Absicht, einem Verein mit derart komplizierten Aufnahmebedingungen beizutreten". -
"Der Salat schmeckt komisch! Ich sagte doch Du sollst ihn gründlich waschen!"
Der Hilfskoch: "Hab ich doch! Sogar mit Seife!" -
Die Veganer-Mutti ruft nach oben:
"Kinder, kommt runter, Euer Essen wird welk!"
Rabe
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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie am frühen Morgen in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönne ich ihm!"
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Mit 20...
kommt er spät nach Hause,
guckt in den Kühlschrank, aber da is nix Lohnenswertes
und geht zu seiner Frau ins Ehebett...mit 50....
kommt er spät nach Hause,
guckt ins Ehebett, aber da is nix Lohnenswertes
und geht an den Kühlschrank ...Rabe
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Das kenne ich ähnlich mit einer dicken verheirateten und einer schlanken ledigen Frau. Die Dicke hat nichts Gescheites im Bett und geht deshalb an den Kühlschrank, während die Schlanke ins Bett geht, weil der Kühlschrank leer ist.
Unterhaltung mit einem Papagei
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?" -
Oh, ich liebe Papageienwitze!
Kommt ein älterer Herr in die Zoohandlung:
"Ich hätte gerne einen sprechenden Vogel... aber irgend was Besonderes, nichts Langweiliges!
Und wohlerzogen und höflich muss er sein!!"Verkäufer:
"Da habe ich genau das Richte für Sie! Hier, dieser Papagei!"Kunde:
"Und was kann der?"Verkäufer:
"Nun, sehen Sie, er hat an jedem Bein ein kleines Kettchen!
Und wenn Sie an dem linken Kettchen ziehen, sagt der Vogel: "Guten Morgen, Milord, haben Sie wohl geruht?"
Wenn Sie also aufwachen, ziehen Sie an dem Kettchen, und er begrüßt Sie!""Ziehen Sie an dem rechten Kettchen, sagt er "Ich wünsche eine gute Nacht, Milord!"
Wenn Sie zu Bett gehen, ziehen Sie an dem rechten Kettchen, und er wünscht Ihnen eine gute Nacht!"Kunde:
"Ja, das ist wirklich toll! Und was passiert, wenn ich an beiden Kettchen gleichzeitig ziehe?"Sagt der Papagei:
"Dann knalle ich auf den Schnabel, Du Idiot!" -
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