Warum klettern Österreicher Anfang Dezember nur noch durch das Fenster?
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Weil Weihnachten vor der Tür steht!
Warum klettern Österreicher Anfang Dezember nur noch durch das Fenster?
Weil Weihnachten vor der Tür steht!
Ich meine, dass das doch die Ostfriesen sind, denn die Österreicher kriechen übers Kellerfenster ins Haus!
Siehe: # 1125
Ahhh... deshalb die vielen Möwen und Leuchttürme - ich war falsch reingekommen!
"Kellner, ich möchte bitte dinnieren!" - "... sind leider aus! Gebackene Leber vielleicht?"
Wo wohnen Katzen? - Im Miezhaus!
Wie heißt die Frau von Herkules? - Frau Kules!
Gebot zu Weihnachten: Auf Wein achten!
Witziges aus der Welt der Meerschweinchen (gefunden auf Instagram):
@EstherCH
Bei der Polizeikontrolle auf einem Parkplatz einer Autobahnraststätte geht ein junger Polizist einmal um den Sportwagen der jungen Dame herum, mustert aufmerksam die Reifen und bemerkt dann: "Ihr Profil lässt zu wünschen übrig!"
"Ph", zuckt die Dame beleidigt die Schulter,
"Sie sind auch nicht gerade eine Schönheit!"
Wie heißt die Frau von Herkules? - Frau Kules!
Und wie nennt man einen weiblichen Kaktus?
Kaktussi
Rabe
Diesen Witz habe ich mir selbst ausgedacht:
Sagt die Lehrerin in der Erwachsenenbildung zum Fritz: »Warum sorgst du eigentlich nicht vor?«
Weil es zun Vorsorgen nie zu spät ist!
"Herr Doktor, mein Mann regt sich oft so fürchterlich auf!" - "Da dann werde ich mal ein Beruhigungsmittel verschreiben!"
"Wie oft soll er es nehmen?" - "Er gar nicht, das ist für sie - und zwar morgens, mittags und abends!"
Besonders wichtig: Die richtige Krankenkasse
Ein Patient betritt beim Arzt das Behandlungszimmer und sieht in der Ecke ein Skelett stehen.
Patient: "Oh Herr Doktor ... Anschauungsmaterial?"
Arzt: "Nein, Kassenpatient!"
Mehrzweckkugelschreiber
Der Doktor schreibt gerade seinen Bericht.
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer."
Doktor: "Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Hintern mein Kuli steckt!"
Im Restaurant
Ein Arzt studiert im Restaurant die Speisekarte. Beflissen will der Ober bei der Auswahl behilflich sein: "Ich habe gepökelte Zunge, gedämpftes Hirn, Froschschenkel und saure Nieren!" "OK", sagt der Arzt", dann kommen Sie am besten gleich anschließend in meine Sprechstunde, ich will nur noch schnell etwas essen!"
Herrenfrisör: "Habe ich sie schon einmal rasiert?"
Der Kunde: "Nein, das stammt von einem Autounfall."
Nachbarinnen tratschen: "Neulich bin ich ihrem Mann beim Spazierengehen begegnet, aber er hat mich leider nicht gesehen!" - "Ich weiß ..."
Zwei Freunde geraten nach der Karnevalsfeier auf ein Bahngleis.
"Mann oh man - hört d..d..diese Treppe eigentlich nie auf?"
Der Andere: "... und die Geländer ssssind soooo nieder!"
"Du. da kommen zwei Radfahrer!"
- "Die Doofen .... werden gleich die Treppe runterfallen!"
Taschendiebe unter sich: "Wie geht’s?"- "Na, wie mans nimmt!"
Im Zug. Nebensitzer telefoniert mit Unbekannt: "Meine Freundin bat mich um den Lippenstift, aber ich habe leider den Roll-On-Superkleber erwischt. Sie spricht immer noch nicht mit mir!"
Wie geht Ostfriesische Abtreibung?
Mit der Ebbe!
Stottern Sie?
Nu_nu_nur wenn ich wa_wa_wa_was sagen will!
Der Bauer macht ein Bäuerlein ...
... es muss nicht mit der Bäurin sein!
Q: Jürgen von der Lupe
Manager trifft Ingenieur
Ein Mann fährt in einem Heißluftballon als er feststellt, dass er die Orientierung verloren hat. Plötzlich erblickt er am Boden einen Mann. Daraufhin lässt er den Ballon etwas sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich bin." Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 39 und 40 Grad nördlicher Breite, und zwischen 10 und 12 Grad östlicher Länge."
"Sie müssen wohl Ingenieur sein", ruft der Ballonfahrer herunter.
"Das bin ich!", antwortet der Mann. "Aber wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist absolut korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll - ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Dann müssen Sie ein Manager sein."
"Bin ich.", antwortet der Ballonfahrer etwas verblüfft, "Nur, wie kommen Sie darauf?"
Der Ingenieur sagt: "Ganz einfach: Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."
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