Stoppschild
Polizist : "Hey sie ... Sie haben ein Stopschild überfahren!"
Autofahrer: "Und ... hick ... lebt es noch?"
Witziges...
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Die zehn Gebote
Moses kam vom Berg herab, um dem Volke Gottes Botschaft zu verkünden. Er sagte: "Also, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, ich habe ihn auf zehn Gebote runtergehandelt. Und die schlechte Nachricht ist: Leider ist Ehebruch immer noch dabei!" -
Fluchen verboten
Ein Priester und eine Nonne spielen Tennis. Beide sind dabei so richtig engagiert. Aber jedes Mal, wenn der Priester den Ball verfehlt, schreit er laut "Scheiße, daneben!"
Das geht der Nonne natürlich gegen den Strich. Sie spielen weiter und als der Priester wiedermal den Ball verfehlt und flucht, platzt der Nonne der Kragen und ruft zu ihm rüber: "Wenn Du nochmal fluchst, dann soll dich der Blitz treffen!"
Sie spielen weiter und der Priester versucht sich zu beherrschen. Aber nach mehreren verfehlten Bällen rutscht es ihm wieder raus: "Scheiße, daneben!".Auf einmal tut sich der Himmel auf, ein Blitz fährt herab und trifft die Nonne. Sie fällt tot um. Von oben hört man eine Stimme: "Scheiße, daneben!"
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Lotto
Ein sehr frommer Mann kniet jeden Abend vor seinem Bett, faltet die Hände und betet.
Er schließt in seine Gebete alles und jeden mit ein und endet jeden Abend mit den Worten:
„Und lieber Gott, laß mich im Lotto gewinnen.“
So geht das Jahr ein Jahr aus, jeden Abend. Und immer endet er mit den Worten:
„Und lieber Gott, laß mich im Lotto gewinnen.“
Als er eines Tages wieder mit genau diesen Worten sein Gebet abschließt, erschallt plötzlich eine laute und dröhnenden Stimme von oben:
„MANN! GIB MIR ´NE CHANCE! SPIEL ENDLICH LOTTO!!!“ -
Man soll die Tür, mindestens ein kleines Fensterchen offen halten, sonst kann das Glück ja nicht hereinkommen.
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Wichtige Erkenntnis
Ein Pole kommt in eine Apotheke und fragt den Apotheker: "Du mir kann sagen, wann nächtes Flug nach Pollen?"
Apotheker: "Tut mir leid, aber wir sind eine Apotheke. Das wissen wir nicht!"
Pole: Warum du dann haben draußen Schild "Pollenflugvorhersage?" -
Und was macht der Glaser, wenn er kein Glas hat?
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Er trinkt aus der Flasche
Gruß Volkmar
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Wieso haben die Araber kein Brot?
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Weil sie Kamel haben!
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Anruf bei der Hotline.
Kunde: "Ich benutze Windows."
Hotline: "Ja."
Kunde: "Mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits ..."
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Ein Typ kommt spät abends in die Kneipe, setzt sich schwer an den Tresen, bestellt einen Doppelten und kippt den runter...
Dann fragt er den Wirt..:
"Sach ma, ihr habt hier in der Gegend doch schwarze Katzen, oder?"
Wirt: "Ja klar...""Gibt dat hier auch schwarze Katzen, die 50 cm groß sind?"
Wirt: "Ja klar, meine Nachbarin hat so einen Brocken...""Und gibt dat hier auch schwarze Katzen, die 60 cm groß sind?"
Wirt: "…jaaa, wieso nicht, ein außergewöhnlich kräftiger Kater vielleicht...?""Hm, und gibt dat hier auch schwarze Katzen, die 70 cm groß sind?"
Wirt: "Boah, hm, also... na ja, ein wirklich außergewöhnlich großes Tier, also weiß nich… wohl schon...""..ja und gibt dat hier auch schwarze Katzen, die 1 m groß sind??
Wirt: "Was? 1m? Also, nee... ne, das wäre ja schon ein Panther... Nee, glaub ich nu echt nicht....!""Hm... Mist..."
"...dann hab ich DOCH den Pastor überfahren..."Rabe
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"Ich wuchs ja katholisch auf, und hatte als Kind mal 14 Tage um ein Fahrrad gebetet. Nix! Da hab ich eines geklaut, und 14 Tage um Vergebung gebetet: Eindeutig besser!"
Q: J.v.d.Lupe -
Ein Moslem steigt in ein deutsches Taxi.
Kaum Platz genommen, bittet er den Fahrer das Radio auszuschalten:"Ich möchte keine Musik hören. Zu Zeiten des Propheten gab es das noch nicht! Diese Musik ist was für Ungläubige!"
Der Fahrer schaltet die Musik aus, hält an und öffnet die hintere Tür.
Der Moslem ist verwirrt und fragt: "Warum bleibst du stehen?"
Der Taxifahrer antwortet: "Zu Zeiten des Propheten gab es noch kein Taxi! Also steig aus und warte auf ein Kamel!"
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"Meine Frau ist sehr dominant."
"Dann trenn dich doch von ihr."
"Wollt ich ja, aber sie hat es verboten."
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Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor der einem ne Ohrfeige gibt wenn man lügt...
Der Vater probiert dies direkt beim beim Abendessen aus...
Vater: "Na Sohn wie war die Schule??"
Sohn: "So wie immer"
--Roboter schlägt Sohn--
Sohn: "Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt."
Vater: "Was für ein Film?"
Sohn: "Die Tribute von Panem!"
--Roboter schlägt Sohn--
Sohn: "Gut ich hab mir nen Porno angeguckt!"
Vater: "Waaaas??? In deinem Alter wusste ich noch nicht mal was ein Porno ist!!!"
--Roboter schlägt Vater--
Mutter: "Haha ist halt dein Sohn."
--Roboter schlägt Mutter--
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Der heutige Tag ist ein Palindrom.
02.02.2020
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„Maria Lichtmess, bei Tag z'Nacht gess".
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Wo ist die Stelle zum Lachen ?
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@Lurker Klär' mich mal bitte auf
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In unseren Sozialkassen-geführten Krankenhäusern wird den Patienten das Abendessen tatsächlich spätestens um 16:30 Uhr serviert. Damit das Personal der Morgenschicht rechtzeitig Dienstschluß machen kann. Ein Witz, das Ganze ...
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kein Witz, Kennzeichen der Saarlänner (übersetzt Saarländer):
Schwenkis (Schwenkbraten) + Hauptsach‘ gut gess! -
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