• OK auf ein neues.


    Treffen sich zwei Bergsteiger, sagt der eine: "Grüß Gott".
    Darauf der andere: "Soweit wollte ich gar nicht nach oben".

    Ich bin in allem nicht gut aber auch nicht schlecht. (Gruß Norbert)
    ASUS Viviobook 15 Laptop (2022) - Intel® Core™ i5 (3,60 GHz) - 8 GB RAM - 512 GB SSD - Intel® UHD Graphics - Windows 11 22H2 Home 64-Bit
    Vodafone-Kabelglasfaser-Netz - Firefox 107.0.1 - Thunderbird 102.5.1 - LibreOffice 7.4.1 - uBlock Origin - Skype - [Drucker HP Officejet Pro 8610]

    [PB-EasyNote TE69KB - Win 10 (2013)] [Tablet Lenovo A10]

  • "Du bist die schönste, intellligenteste und wunderbarste Frau, die mir je begegnet ist - Ich verehre, ich liebe Dich! Ich kann ohne dich nicht mehr leben! Heirate mich, werde meine Frau!" - "Aber ich habe dir doch letzte Woche schon gesagt, daß ich das nicht will!" - "Ach, DU warst das ..."

    HP255G7:Win10pro2.004,4*AMD Ryzen3200U@2.60GHz,6+2GB-RadeonVega/237GBSSD:intlDVDRW,3xUSB3 ext4TB-HDX,XProfanX3+Xasm/Xpse

  • Horst hat ein Problem: er hat seinen Hochzeitstag vergessen.


    Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt:


    "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden ist! Ansonsten Gnade dir Gott!"


    Am nächsten Morgen liegt ein Geschenk in der Einfahrt. Neugierig holt sie das Geschenk ins Haus.


    Sie öffnet es und findet eine nagelneue Badezimmerwaage.


    Horst wird seit Freitag vermisst....

  • Tochter und Mutter unterhalten sich:


    Tochter: "Mami, ich habe einen neuen Freund."
    Mutter: "Ach Schatz, das ist toll. Ist er in deiner Klasse?"
    Tochter: "Es ist Harald, der Postmann."
    Mutter: "Oh mein Gott. Er könnte dein Vater sein."
    Tochter: "Ich weiss, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns."
    Mutter: "Ich glaube, du verstehst noch nicht ganz. Er könnte dein Vater sein!"

  • Horst beugt sich über seine Frau und flüstert: „Weißt du noch, als wir vor 50 Jahren das erste Mal Sex hatten? Wir schlichen uns hinter die Kneipe und du hast dich an den Gartenzaun gelehnt und ich habe dich geliebt.“
    Bärbel antwortet: „O ja, das vergesse ich nie.“
    Ihr Mann sagt: „Weißt du was? Wir schleichen uns wieder dahin und probieren es nochmal!“
    „Du alter Teufel, das ist doch verrückt. Los, lass es uns probieren.“
    Ein Polizist vom Nachbartisch hat sie zufällig belauscht, da sie doch etwas lauter gesprochen haben. Er kichert und denkt sich: „Ist ja rührend. Ich schleiche ihnen lieber hinterher und passe auf, dass sie keinen Ärger bekommen und keiner sie stört.“
    Also verfolgt er mit einem gewissen Abstand das alte Paar, das auf Krückstöcken Richtung Kneipe schreitet.
    Sie gehen zum Zaun hinterm Haus und begeben sich in Position. Plötzlich entlädt sich ein Feuerwerk der Lust, wie es der Polizist noch nie erlebt hat. 10 Minuten lang schreien und stöhnen sie, bis sie völlig aus der Puste sind und zusam- menbrechen.
    Der Polizist ist völlig von den Socken und glaubt, eine wichtige Lektion über wahre Liebe im hohen Alter gelernt zu haben.
    Nachdem sie sich etwa eine halbe Stunde auf dem Boden erholt haben, stehen die alten Leute auf und gehen zurück auf die Straße. Der Polizist, immer noch wie verzaubert, kann nicht anders und spricht sie an:
    „Entschuldigen Sie bitte. Ich habe das gerade zufällig mitbekommen. Können sie mir ihr Liebesgeheimnis verraten?“
    Immer noch erschüttert antwortet Horst: „Vor 50 Jahren war da noch kein Elektrozaun.“

    Glaube mir, dass eine Stunde der Begeisterung mehr gilt, als ein Jahr einförmig dahin ziehenden Lebens. " ( Christian Morgenstern )

  • Ein kleiner Bub auf der Straße weint bitterlich. Ein Passant bleibt stehen und fragt ihn: "Warum weinst du denn so, mein Kleiner?" - "Mein Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen!" - "Ach, das ist aber schön, daß du so mitfühlend bist! Und da weinst du gleich so?" - "Naja, ich hab´ gelacht ..."

    HP255G7:Win10pro2.004,4*AMD Ryzen3200U@2.60GHz,6+2GB-RadeonVega/237GBSSD:intlDVDRW,3xUSB3 ext4TB-HDX,XProfanX3+Xasm/Xpse

  • Die richtigen Geschenke
    "Was hast Du denn zu Weihnachten bekommen?", fragt klein Erna den Fritz. "Na das Übliche", antwortet dieser. "Ein Katapult, ein Luftgewehr, 3 Bälle und einen Diskus." Erstaunt fragt klein Erna: "Das ist aber eine komische Mischung, nicht wahr?" "Nein überhaupt nicht, denn mein Vater ist Glaser!", bemerkt Fritzchen.

    Internetter Gruß
    Günther ...Oldie But Even Goldie....
    Komm an den Bodensee und fühle Dich unter netten Leuten wohl!

  • Ein junges Paar, liegt kuschelig im Bett und das Mädchen fragt: „Na, an was musst du gerade denken?“Ihr Freund antwortet vergnügt: „Sicher an das Gleiche, woran du jetzt auch denkst!“Das Mädchen: „Das ist ja toll! Dann mach' mir bitte auch Brötchen mit Schinken, , aber ohne Butter!“

  • Frau zu ihrem Mann, der nackt vor dem Spiegel steht: "Du siehst heute wie Schneewittchen aus, oben ein Berg und unten ein Zwerg!"

    Internetter Gruß
    Günther ...Oldie But Even Goldie....
    Komm an den Bodensee und fühle Dich unter netten Leuten wohl!

  • Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und der Regierung? Am Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt. In der Regierung ist es andersherum :8O::lol: .

  • Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünzigjährige habe!


    Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünzigjährige!


    Und was für tolle Beine als Fünzigjährige!"


    Unterbricht sie ihr Mann:
    "Und was hat er zu deinem fünzigjährigen Arsch gesagt?"


    "Ach Gott, von dir haben wir gar nicht gesprochen!"

  • Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst.


    Biste morgen wieder dort.

  • "Konferenz": Eine Sitzung, bei der viele hineingehen und wenig herauskommt.

    HP255G7:Win10pro2.004,4*AMD Ryzen3200U@2.60GHz,6+2GB-RadeonVega/237GBSSD:intlDVDRW,3xUSB3 ext4TB-HDX,XProfanX3+Xasm/Xpse

  • Jetzt erst recht...


    Kommt ein Mann zum Rabbi und fragt:
    "Rebbe, weiser Mann, bitte verrate mir, wie auch ich Weisheit erlangen kann!!"


    Sagt der Rabbi: "Da kann ich Dir helfen!"
    Er geht in die Küche und kommt mit 5 Apfelkernen in der Hand zurück.


    Sorgsam lässt er sie auf ein Tuch auf dem Tisch gleiten und sagt:
    "Ich möchte Dir diese Kerne verkaufen! Nimm sie mit etwas Wasser ein, und Deine Weisheit wird sich mehren!
    "Oh super!" sagt der Mann, "Was sollen sie kosten?"
    "5 Euro" antwortet der Rabbi...


    Der Mann bezahlt die Kerne und bittet um ein Glas Wasser. Der Rabbi bringt es, und der Mann schluckt die Kerne. Dann bedankt er sich noch mal und wendet sich zum Gehen....


    Plötzlich bleibt er stehen, dreht sich um, und sagt:
    "Moment mal - 5 Apfelkerne für 5 Euro? Ist das nicht ein ziemlich übertriebener Preis???"
    Dann stutzt er und ruft:


    "OH REBBE! OH REBBE!! SIE WIRKEN SCHON!!!"


    :thumbup:


    Rabe

    Computer setzen logisches Denken fort!
    Unlogisches auch....

  • Ein armer Jude hat in einer Gaststätte gegessen und soll zahlen. Der Wirt verlangt einen Rubel.


    Da dieser aber nicht einmal eine Kopeke in der Tasche hat, fragt er: "Wie viel muss man bei euch bei Gericht bezahlen, wenn man jemanden eine Ohrfeige gibt?"


    "Ich glaube 5 Rubel", meint der Wirt.
    "Ausgezeichnet, dann haut mir eine runter und gebt mir die 4 Rubel Wechselgeld!"

    Internetter Gruß
    Günther ...Oldie But Even Goldie....
    Komm an den Bodensee und fühle Dich unter netten Leuten wohl!

Jetzt mitmachen!

Sie haben noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registrieren Sie sich kostenlos und nehmen Sie an unserer Community teil!