Manchmal klingen auch elektronische Musikstücke witzig, deshalb sei bitte folgender Link erlaubt:
Montgomery Clunk - Dava13
Witziges...
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Was haben Politiker und Windeln gemeinsam? Beide sollten von Zeit zu Zeit ausgetauscht werden (..., und zwar aus den selben Gründen )!
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Sie: "Ich habe schon wieder mehr Falten! Bitte mach mir sofort ein Kompliment!"
Er: "Du siehst echt scharf! AUS." -
Lehrerin in der Schule: "Was geben uns Hühner?" - Klasse im Chor: "Eier!"
Lehrerin "Brav! Und was geben uns Schweine?" - Klasse im Chor: "Schnitzel!"
Lehrerin "Sehr gut. Aber was gibt uns die Kuh?" - Klasse im Chor: "Hausaufgaben!" -
Am ersten Tag treffen sich die dreißig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test.
“Der Modus ist einfach”, erklärt der Seminarleiter: “Ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat.
Fangen wir gleich an: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche…”
Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: “Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806.”
Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: “Der Mond ist aufgegangen, die gold’nen Sternlein prangen…”
Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: “Matthias Claudius, Abendlied, 1782.”
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden als der Seminarleiter wieder loslegt: “Festgemauert in der Erden…”
“Schiller”, strahlt der Japaner, “das Lied von der Glocke, 1799.”
Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: “Blöde Japaner!”
Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: “Max Grundig, CeBIT, 1985!”
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Warum gehen Fliegen nicht in große Kirchen? Klar, sind ja inSekten!
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Stehen zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Määäähhhhhh!".
Meint das andere: "Määäähhhhh doch selber!" -
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Fliegt ein Kuckuck übers Meer. Unten schwimmt ein Hai.
Ruft der Kuckuck : Hey !
Ruft der Hai : Kuckuck ! -
Grabinschrift auf einem schottischen Friedhof:
"Hier ruht Pilgrim MacDonald, ein treuer Mann und ein guter Vater"
Dreierbelegung ist seit 1704 nämlich erlaubt! -
Ein Scheidungsanwalt wirbt: "Die schnellste Art, überflüssige Kilos loszuwerden!"
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Kunde: "Haben sie Unterhosen?" Verkäufer: "Lang oder kurz?" Kunde: "KAUFEN, NICHT MIETEN!"
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@ Specht
Warum packst Du Deine Kurzwitze nicht in ein Paket?
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@ Specht
Warum packst Du Deine Kurzwitze nicht in ein Paket?
Oder benutz doch den "Bearbeiten" Button!
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Weil ich nicht will, daß bei zu zotigen Witzen die Zensur gleich alle rausschmeisst...
z.B. den:Treffen sich zwei Flöhe. Einem von den beiden gehts grad gar nicht gut: Er zittert am ganzen Leib, hustet und muss ständig niesen. Dem anderen gehts blendend, und er fragt: "Was'n mit dir los?" - "Jo ich hab im Bart von einem Motorradfahrer geschlafen, und der eisige Fahrtwind...". Väterlich meint der andere: "Schau, mach's wie ich: Ich suche mir zum schlafen einfach eine weiche, warme Stelle bei einer Frau!". Der Verkühlte bedankt sich...
Am nächsten Tag treffen die beiden sich wieder. Schon wieder zittert der eine am ganzen Leib, hustet und muss ständig niesen. "Ja sag mal! Warum beherzigst du denn meine Ratschläge nicht?" - "Hab ich doch! Aber als ich aufwachte, saß ich schon wieder in dem Bart von dem Motorradfahrer!" -
Wie sagte doch meine Oma: "Immer diese Motorradfahrer"
Gruß Volkmar
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schon wieder in dem Bart von dem Motorradfahrer!"
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Hier in Heidelberg gibt es seit kurzer Zeit eine Internet-Zeitung > Heidelberg24 < und daraus ist diese Sammlung...
Verückte Gesetze -
Ja, ganz witzig In den USA ist zum Glück alles möglich.
Ich glaub allerdings nicht dass 'heidelberg24' ebensowenig wie die BILD oder andere Boulevardmedien einen Quellennachweis bringen könnten.
Ein Judenwitz:
Ein Jude kommt zum Metzger und zeigt geradewegs auf einen Schinken und sagt: "Ich hätte gern diesen Fisch dort."
"Aber das ist doch ein Schinken"
"Mich interessiert nicht, wie der Fisch heißt" -
Kohn beklagt sich bei Grün:
„Meine Frau, die red’ und red’ und red’, ich werd noch ganz meschugge.“
„Was red’ sie denn?“
„Nu’, das sagt sie nicht.“ -
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