Wandspruch: HINTERFRAGE ALLES!
Kritzelei darunter: Warum?
Wandspruch: HINTERFRAGE ALLES!
Kritzelei darunter: Warum?
Leserbrief an die Redaktion von "Turnier-Schach Nachrichten":
Zit.: "Kasparov hätte DeepBlue in einem Zug besiegen können:
Den Stecker ziehen!"
Wer anderen eine Grube gräbt,
ist Bauarbeiter!
"Hee Klavierspieler ohne Zähne, spiel mir RAMONA!"
"Aber ich habe doch noch a....!" - (POFFFFF)
"Ramoooooooonaaaaaaa (tui!), si me na ..."
Erstes Date: "Hast du Kinder?"
- "Ja natürlich hasse ich Kinder!"
"Du hast sie wohl nicht alle!"
- "Doch, alle!"
"Wer Tiere nicht mag und kleine Kinder hasst,
der kann kein schlechter Mensch sein."
(W.C. Fields)
"Machen Sie sich keine Sorge wegen Ihres Herzens.
Das bleibt Ihnen, solange Sie leben."
(auch W.C. Fields)
Ein Fallschirmspringer springt aus der Maschine, geniesst den freien Fall, probiert ein paar neue Tricks aus, dann kommt die Zeit zu ziehen - doch nichts passiert. Kein Problem, er hat ja den Notschirm. Er zieht den, doch - verdammt - wieder passiert nichts. "So sehen also meine letzten Sekunden aus!" denkt er noch - da sieht er von unten einen Mann, der ihm entgegengeflogen kommt. "Das muss ein Engel sein - vielleicht ist das meine Rettung!" denkt er und ruft dem anderen aus Leibeskräften zu: "Reparieren Sie Fallschirme?". Der antwortet: "Nee, Gasleitungen"
(Dr. Eckart v. Hirschhausen)
Zaudernder japanischer Krieger?
Ein Nunja!
Studierter Bauer?
Ackerdemiker
Sitzt mit großen Augen im dunklen Wald auf einem Ast und winkt?
Ein Huhu!
"Du bist ja heute echt gut drauf!" - "Ja, ich habe für meine Frau heute ein tolles Reitpferd bekommen!" -
"Guter Tausch!"
1941: Ein Kabarettist betritt zur Zeit des Nationalsozialismus die Bühne mit einem Hitlerbild, sucht einen Platz, um es an die Wand zu hängen, stellt es dann auf dem Boden ab und überlegt laut: ‚Man weiß nicht, ob man ihn aufhängen oder an die Wand stellen soll‘.
Weniger witzig: Das Urteil lautete "Hängen". Aber nicht das Bild ...
Österreichischer Rundfunk - Fernsehen, 2. Programm:
ORF2: 15:40 Uhr STURM DER LIEBE, Teil 3048.
TEIL DREITAUSENDACHTUNDVIERZIG (!!!)
DAS nenn´ ich Liebe!
Es gibt ja auch nix wichtigeres als WLAN....
Die Marssonde ist ja auch in Brandenburg gelandet.
Die Auswüchse des Internets....
"Der Beweis dafür, daß es intelligentes Leben im Weltall gibt ist, daß noch niemand versucht hat, ausgerechnet mit uns Kontakt aufzunehmen."
(Prof. Harald Lesch)
Alexander Gerst soll planmäßig am 20.12. die Rückreise aus dem All antreten. Der Kauf von Weihnachtsgeschenken sollte trotzdem kein Problem für ihn sein. Er kann auf dem Heimweg ja einfach noch schnell beim Saturn vorbei.
"Jesus, du siehtst ja TOPFIT aus? Machst Du Sport?"
- "Ja, ich schwimme neuerdings auch selbst!"
(frei nach Andreas Reebers)
"Angklagter, haben Sie ein Alibi?" - "Was is´n das?"
Der Richter erklärt: "Hat sie jemand gesehen, während die Tat verübt wurde?"
- "Zum Glück nich´, Herr Richter!"
Headline aus dem jünsten "Postillion":
"Trump voll geschockt: Auf dem Begräbnis von George Bush sah er ... George Bush!"
Sie wollen:
a) den Handyvertrag verlängern
Wenn Sie jetzt einmal kurz blinzeln, verlängert sich Ihr Vertrag um 2 Jahre.
b) den Handyvertrag kündigen
Bitte bringen Sie bis spätestens gestern 15 pinkfarbene Kamele zu unserer Firmenzentrale in Helsinki.
Frauen auf dem Weihnachtsmarkt :
Frau Nr. 1 : "Oh... Schaut mal, da vorne haben wir doch im letzten Jahr diese leckeren Waffeln gegessen!"
Frau Nr. 2 : "Mir ist aber nicht nach süß. Ich habe heute noch gar nichts gegessen."
Frau Nr. 3 : "Was haltet ihr davon, wenn wir dann zum Flammkuchen-Stand gehen?"
Frau Nr. 4 : "Wollten denn alle was essen?"
Frau Nr. 2 : "Ich würde schon was essen, aber was richtiges."
Frau Nr. 4 : "Ich weiss ja nicht, was wir nachher noch machen. Dann könnten wir später was essen."
Frau Nr. 1 : "Ich habe mittags schon gegessen. Ich hole mir jetzt einfach nur eine Waffel."
Frau Nr. 4 : "Das ist doch dann auch doof."
Männer auf dem Weihnachtsmarkt :
5 x Glühwein mit Rum und 5 x Bratwurst!
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