Wo ist der beste Ort um eine Leiche zu verstecken? Seite 2 auf Google.
Gerade hier gefunden:
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Noch einer:
Passagier Müller sitzt im Flugzeug und bittet die Stewardess freundlich ihm doch einen Kaffee zu bringen. Nichts passiert.
Hinter ihm sitzt ein sprechender Papagei. Der ruft die Stewardess: "Eh, du Schlampe! Bring mir mal ein Bier."
Keine 30 Sekunden später hat er sein Bier.
Der Mann versucht es noch einmal freundlich und erinnert an seine Bestellung. Aber wieder erfolgt keine Reaktion.
Der Papagei hinter ihm: "Eh, du blöde Kuh! Ich brauche Zigaretten. Aber zack, zack!"
Sofort ist die Stewardess mit den Zigaretten da.
Der Mann kann es nicht verstehen. Er versucht es jetzt auch anders.
"Eh, du blöde Schlampe! Was ist mit meinem Kaffee? Wird es bald, du blöde Kuh!"
Empört holt die Stewardess den Chefsteward. Der packt sich den Mann und auch den Papagei und schmeißt beide aus dem Flieger.
Auf dem Weg nach unten sagt der Papagei: "Respekt! Dafür dass du nicht fliegen kannst, hast du echt eine große Fresse!"
Und noch einer! Aller guten Dinge sind 3!
Der Besitzer eines Bordells verkauft seinen Papagei, weil der kein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party und stellt dabei seine neue Errungenschaft vor.
Plötzlich deutet der Papagei auf einzelne Männer und ruft: "Dich da kenne ich, dich auch und auch dich, aber die Nutten hier sind alle neu!"
Je mehr Käse, desto mehr Löcher; je mehr Löcher, desto weniger Käse.
Woraus klar folgt: Je mehr Käse, desto weniger Käse!
Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde: "Bis morgen beantwortet ihr mir bitte folgende Fragen. Was gibt uns ein Schaf? Was gibt uns ein Schwein? Und was gibt uns eine Kuh?"
Am nächsten Morgen. Lehrerin: "Was gibt uns das Schaf?" Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?"
Fritz meldet sich: "Ein Schaf gibt uns Wolle, ein Schwein gibt uns Fleisch und eine Kuh gibt uns Hausaufgaben." ~
Warum sollten Veganer kein Leitungswasser trinken?
Weil es aus einem Hahn kommt ...
Auf die Lage kommt es an
Der Bauleiter kommt aufgeregt zu seiner Truppe und hält einen Plan hoch. "Jungs", sagt er, "wir müssen dringend einen Turm bauen und der muss schon morgen fertig sein!" Die Kumpels spucken in die Hände und rackern los, dass es nur so kracht. Als der Turm am nächsten Tag kurz vor der Fertigstellung ist, eilt der Bauleiter erneut herbei und ruft verzweifelt "Halt, halt, alles retour! Ich habe den Plan verkehrt herum gehalten, denn das Ganze muss ein Brunnen werden!"
Lebt der Bauleiter noch?
Ja, ich habe mit ihm gestern noch vor dem Turm gesprochen!
ddr Bauleiter ist jetzt ganz oben auf dem Turm, der jetzt ein Brunnen ist
ich habe mit ihm gestern noch vor dem Haus gesprochen!
Du meinst vor dem Brunnen?
Nee, vor dem Turm zu Babel, denn ich habe oben verbessern müssen, da ein Irrtum meinerseits vorlag und ich mich erst jetzt erinnerte, wo ich ihn zuletzt sah.
OK. Ich türme dann jetzt nach Babel und falle dort in den Brunnen, damit mich der Bauleiter auf den Turm raufziehen kann.
Auto kaputt
Drei Leute fahren mit dem Auto. Auf einmal:"Töff,Tööff, Knatter, Stink, Blubb, aus!" Das Auto bleibt stehen, nichts geht mehr. Der erste, ein Automechaniker meint:"Klarer Fall, Kolbenfresser, Motor hin, nichts mehr zu machen". Der zweite, ein Autoelektriker meint: "Klarer Fall, Kabelbaum durchgebrannt, Elektrik hin, nichts mehr zu machen." Meint der dritte, ein WINDOWS-Informatiker: "Klarer Fall, abgestürzt, Fenster zu, Neustart, Fenster wieder auf. Ihr werdet sehen, dann läuft die Kiste wieder!"
Frauen sind tatsächlich multitaskingfähig! Sie können auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken.
Taugt nichts
Drei Jungen unterhalten sich über ihre Väter.
Prahlt der erste: "Mein Vater arbeitet bei Dickmann, er taucht die Dickmanns in Schokolade und verdient damit über 2000 Euro im Monat". Trumpft der zweite auf: "Mein Vater arbeitet bei VW, er taucht die Kotflügel und Motorhauben in Farbe und verdient über 4000 Euro". "Na ja", meldet sich der dritte: "Mein Vater ist Beamter, er taucht zwar überhaupt nichts, verdient aber 5000 Euro im Monat."
Aufpassen was man sagt
Der Chef einer Firma ruft bei seinem Mitarbeiter zu Hause an und will diesen sprechen. Es hebt aber der kleine Fritz den Hörer ab.
Chef: "Kann ich mal Herrn Meier sprechen?"
Fritz: "Ja, das ist mein Papi! Aber wer spricht denn da?"
Chef: "Hier ist der Chef von Deinem Vater."
Fritz: "Welcher Chef? Mein Papi hat 3 Chefs."
Chef: "Wieso, welcher Chef? DER Chef eben!"
Fritz: "Na, sind Sie jetzt <der faule Sack> oder <der Dickwanst> oder sind Sie <der, welcher von nichts eine Ahnung hat>?"
Fritz: "Herr Lehrer trennen sie Müll?
Lehrer: "Ja, selbstverständlich!"
Fritz: "Aber, wie machen sie das denn? Müll ist doch einsilbig!"
Geh´ und finde Deine Nase!
(Berühmter Koan des Zen-Buddhismus)
"Chef, dat is´n Linksgewinde. Die rechtsgängige Mutter passt nicht!" - "Dreh sie doch um, Doofie!"
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