Fritzchen zur Mama: "Mein Lehrer hat echt keine Ahnung. Immer fragt der mich."
Witziges...
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"Wie wollen sie beweisen, dass Sie eine Verkaufskanone sind?"
"Ich habe eine Melkmaschine an einen Bauern verkauft, der nur eine Kuh hatte. Die Kuh habe ich als Anzahlung genommen."
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Der Opa zeigt seinem Enkel, wie man mit Grashalmen Musik machen kann und steckt diese zwischen die Zähne.
Da strahlt der Enkel: “Hurra, wir kriegen einen neuen BMW!”
„Wieso das denn?“ fragt Opa.
“Na Papa meinte, wenn der Opa ins Gras beißt, steht ein neuer BMW vor unserem Haus!” -
Uii, uii, uii ... und jetzt werden sie enterbt.
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Kommt ein 95-jähriger, in großer Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor...... ich verstehe es nicht, ich verstehe es nicht. Ich bin schon 95, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich verstehe das nicht, ich verstehe das nicht...........
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!", sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen.""Sehen sie, sie verstehen es doch ......" -
" ... Schutzengel und anderes Geflügel ..."
(Prediger Abraham a Santa Clara zugeschrieben) -
Fritzchen zur Mama: "Mein Lehrer hat echt keine Ahnung. Immer fragt der mich."
Das fing schon früher an...
Als Fritzchen vom ersten Schultag nach Hause kam...
Mutter fragte: " Und, wie war's??""Großer Beschiss!" antwortete er... "Draußen dran stand "Erste Klasse"... und drinnen waren doofe Holzstühle!!!"
Rabe
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"Wer sich an die 80er erinnern kann, hat sie nicht selbst miterlebt."
(Falco+, öst. Popsänger)"Verliebe dich so oft wie möglich. Verlobe dich häufig. Heirate nie."
(Alte Machoweisheit, auch Falco zugeschrieben) -
Heidenei, ich hab vor geraumer Zeit geheiratet
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Malergeselle zum Lehrling: "Geh und streich das Gartentor!" - "Geht leider nicht!"
"Waas? Wieso nicht?" - "Hab´ Lackdose-Intoleranz!" -
Oder diese Späße mit Automarken :
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Ich mußte erst drei Stufen die Treppegehen, bevor ich richtig lachte
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"Ich mag kein guter Vater gewesen sein, Josef, aber wenn Du mich gebraucht hast war ich immer für dich da!" - "Ich heiße Paul!"
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Ein Schweizer kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jedes Land auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde vorwärts."
"Aha. Und wo ist die Uhr für die Schweiz?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."
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Ein Deutscher und ein Schweizer sind zu Besuch bei einem Freund in Frankreich.
Sagt der Franzose: "Zur Feier des Tages möchte ich für uns eine typisch französiche Spezialität kochen: Weinbergschnecken in Weinsauce! Dafür müssen wir jetzt aber gemeinsam in den Weinberg da hinten und Schnecken sammeln!"Jeder bekommt einen Eimer. Sie gehen in den Weinberg und verteilen sich. Nach 1/2 std treffen sie sich wieder.
Der Franzose zeigt seinen Eimer: voll!
Der Deutsche zeigt seinen Eimer: fast voll...
Der Schweizer holt verschämt den Eimer hinter dem Rücken vor: leer!Die beiden Anderen verwundert: "Was ist los? Hier ist doch alles voller Schnecken?"
Sagt der Schweizer:
"Jo, GESEHEN hab ich auch viele... Aber immer wenn ich sie greifen wollte....:
SCHWUPP, waren sie weg...."(PS: Ja, ich weiß, woher der Schneckenname wirklich kommt!)
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Witze über Schweizer finde ich geschmacklos!
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Ein Handwerker stirbt bereits mit 33 Jahren, steht vor dem Himmelstor und spricht zu Petrus: "Warum hat man mich jetzt schon geholt? Ich hätte noch eine Weile leben und eine Menge für die Menschheit tun können!"
Petrus antwortet ihm: "Den Rechnungen nach, die du verfasst hast, bist du nicht 33, sondern schon 99 Jahre! Also, was willst du denn?" -
Youtuber zum Selbstmörder: "Um Gottes Willen - tu´s nicht!!!!"
Er holt das Handy raus, schaltet die Kamera-App ein -
"So, bitte!" -
Alle Jahre wieder für Weihnachten :
Spoiler anzeigen
Alle Jahre wieder
schlachten wir ein Schwein
Opa schlägt es nieder
Oma kocht es ein
die Kinder kriegen Mettwurst
die Pappas kriegen Speck
die Mamas kriegen gar nix
sonst werden sie zu fett -
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