• 2 Schneeflocken in der Luft:


    "Wo willst`n du hin?"


    "Nach Grönland, da kann ich schön lange liegen bleiben. Und Du?"


    "Nach Deutschland!"


    "Was willst`n da?"


    "Panik machen!"

  • Arzt:
    Ihr Husten hört sich ja schon viel besser an.


    Patient:
    Kein Wunder, ich übe ja Tag und Nacht.


    :pfeifend:

    Ich bin in allem nicht gut aber auch nicht schlecht. (Gruß Norbert)
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  • Eine Oma ist beim Frauenarzt und
    lässt such untersuchen.


    Der Arzt macht sich einen Spaß
    daraus und sagt:


    "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"


    Verärgert greift die Oma zum Telefon
    und ruft bei ihrem Gatten an:


    "Du altes Schwein, ich kriege ein
    Kind von Dir!"


    Der Opa antwortet:


    "Wer is´n dran?"

    Erst wenn in Deutschland und der EU alle Chemikalien verboten sind; auch Kochsalz und Essig Abgabebestimmungen unterliegen und der letzte Hobbychemiker das Handtuch geworfen hat; wird die Politik sehen, dass es immer noch Terrorismus und Drogen gibt.

  • Er auf dem Sterbebett zu Ihr:
    "Ich möchte Dir was beichten! Ich habe Dich die letzten Jahre mit der Nachbarin betrogen!"


    Sie darauf:
    "Is schon gut... ich wusste es...


    …darum hab ich Dich ja vergiftet!"


    :evil:


    Rabe

    Computer setzen logisches Denken fort!
    Unlogisches auch....

  • Hessisch
    Sprache der Götter


    "Isch brauch e nai Brill!"


    "Korzsischtisch orrer weitsischtisch?"


    "Worschd, Hauptsach dorschsischtisch!"

  • Ich muss den Laptop meiner Ollen
    an jeder Grenze neu verzollen!
    (Ein Brite nach dem Brexit - in Anlehnung an Loriot)

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  • Lehrer:


    "Murat, du hast 20 Euro und ziehst 2 ab. Wieviel hast du dann?"


    Murat:


    "Meine 20 und das was die 2 dabei hatten."

  • Ein A380 ist auf dem Weg über den Atlantik. Er fliegt gleichbleibend mit
    800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich ein Eurofighter mit Tempo
    Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben dem
    Airbus her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk:
    „Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!“
    Er rollt seinen Jet auf
    den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in
    eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden
    Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem
    Looping kehrt er neben den A380 zurück und fragt: „Na, wie war das?“
    Der Pilot des Airbus antwortet: „Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!“
    Der Jetpilot beobachtet die Passagiermaschine, aber es passiert nichts.
    Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf
    Minuten meldet sich der A380-Pilot per Funk: „Na, was sagst Du jetzt!?“
    Der Jetpilot fragt irritiert: „Was hast du denn gemacht?“ Der andere
    lacht und sagt: „Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin
    nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee
    und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit
    der Stewardess verabredet – in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem
    Arbeitgeber bezahlt wird.“
    Die Moral der Geschichte ist:
    Wenn du
    jung bist, scheinen Geschwindigkeit und Adrenalin etwas tolles zu sein.
    Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit und Ruhe auch
    nicht zu verachten.
    Man nennt das S.O.S.: slower, older, smarter.
    Gewidmet allen meinen Freunden, die sich wie ich dem S.O.S. nähern...
    Feinen Wochenanfang noch, Euch allen!

    Glaube mir, dass eine Stunde der Begeisterung mehr gilt, als ein Jahr einförmig dahin ziehenden Lebens. " ( Christian Morgenstern )

  • … und nach den 12 Bier...:


    ...kommt er aus der Kneipe gewankt,


    torkelt -immer an der Wand lang- die Straße runter, bis zu einer Litfaßsäule,


    tastet sich 3 x um die Litfaßsäule herum


    und murmelt:


    "Sch...scheiße - ich bin eingemauert!"


    Rabe

    Computer setzen logisches Denken fort!
    Unlogisches auch....

  • Nach 12 Bier liegt ein Betrunkener im Straßengraben.
    Kommt ein Hund und hebt das Bein.
    Murmelt der Betrunkene: "Mir nichts mehr einschenken!"

    Internetter Gruß
    Günther ...Oldie But Even Goldie....
    Komm an den Bodensee und fühle Dich unter netten Leuten wohl!

  • "Meine Frau hatte mit meinem Oldtimer einen Unfall!"


    "Ist sie verletzt?"


    "Noch nicht, sie hat sich im Badezimmer eingeschlossen!"

  • Nach 12 Bier, stellt er sich einen Stuhl an Frauchens Bett :8O: .
    Warum, "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!" :lol::lol:

  • Nach 12 gezwitscherten Bierchen spät nach Hause kommen, da kann´s schon passieren, daß Frauchen ihm eins mit der Tiefkühlpizza überzieht. Nudelholz gibt´s ja nicht mehr im Zeitalter der Fertigmenüs ...

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