2 Schneeflocken in der Luft:
"Wo willst`n du hin?"
"Nach Grönland, da kann ich schön lange liegen bleiben. Und Du?"
"Nach Deutschland!"
"Was willst`n da?"
"Panik machen!"
2 Schneeflocken in der Luft:
"Wo willst`n du hin?"
"Nach Grönland, da kann ich schön lange liegen bleiben. Und Du?"
"Nach Deutschland!"
"Was willst`n da?"
"Panik machen!"
Man möge mir bitte Panik schicken!
Arzt:
Ihr Husten hört sich ja schon viel besser an.
Patient:
Kein Wunder, ich übe ja Tag und Nacht.
Eine Oma ist beim Frauenarzt und
lässt such untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß
daraus und sagt:
"Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon
und ruft bei ihrem Gatten an:
"Du altes Schwein, ich kriege ein
Kind von Dir!"
Der Opa antwortet:
"Wer is´n dran?"
Er auf dem Sterbebett zu Ihr:
"Ich möchte Dir was beichten! Ich habe Dich die letzten Jahre mit der Nachbarin betrogen!"
Sie darauf:
"Is schon gut... ich wusste es...
…darum hab ich Dich ja vergiftet!"
Rabe
Hessisch
Sprache der Götter
"Isch brauch e nai Brill!"
"Korzsischtisch orrer weitsischtisch?"
"Worschd, Hauptsach dorschsischtisch!"
Was sagt ne Hesse,
wenn er im Ausland nen Weihnachtsbaum kaufen will?
"Attention please!"
("Ä Tännschen please...")
Das heißt: "Ä Tännschen please."
Ich muss den Laptop meiner Ollen
an jeder Grenze neu verzollen!
(Ein Brite nach dem Brexit - in Anlehnung an Loriot)
Lehrer:
"Murat, du hast 20 Euro und ziehst 2 ab. Wieviel hast du dann?"
Murat:
"Meine 20 und das was die 2 dabei hatten."
Ein A380 ist auf dem Weg über den Atlantik. Er fliegt gleichbleibend mit
800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich ein Eurofighter mit Tempo
Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben dem
Airbus her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk:
„Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!“
Er rollt seinen Jet auf
den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in
eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden
Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem
Looping kehrt er neben den A380 zurück und fragt: „Na, wie war das?“
Der Pilot des Airbus antwortet: „Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!“
Der Jetpilot beobachtet die Passagiermaschine, aber es passiert nichts.
Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf
Minuten meldet sich der A380-Pilot per Funk: „Na, was sagst Du jetzt!?“
Der Jetpilot fragt irritiert: „Was hast du denn gemacht?“ Der andere
lacht und sagt: „Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin
nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee
und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit
der Stewardess verabredet – in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem
Arbeitgeber bezahlt wird.“
Die Moral der Geschichte ist:
Wenn du
jung bist, scheinen Geschwindigkeit und Adrenalin etwas tolles zu sein.
Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit und Ruhe auch
nicht zu verachten.
Man nennt das S.O.S.: slower, older, smarter.
Gewidmet allen meinen Freunden, die sich wie ich dem S.O.S. nähern...
Feinen Wochenanfang noch, Euch allen!
"Treffen wir uns heute Abend auf 1-2 Bier?"
"12 schreibt man ohne Bindestrich!"
… und nach den 12 Bier...:
...kommt er aus der Kneipe gewankt,
torkelt -immer an der Wand lang- die Straße runter, bis zu einer Litfaßsäule,
tastet sich 3 x um die Litfaßsäule herum
und murmelt:
"Sch...scheiße - ich bin eingemauert!"
Rabe
Nach 12 Bier liegt ein Betrunkener im Straßengraben.
Kommt ein Hund und hebt das Bein.
Murmelt der Betrunkene: "Mir nichts mehr einschenken!"
"Meine Frau hatte mit meinem Oldtimer einen Unfall!"
"Ist sie verletzt?"
"Noch nicht, sie hat sich im Badezimmer eingeschlossen!"
Und wenn er denn mit 12 intus nach Hause kommt, sagt die Frau: "Weist du wie spät es ist?".
Und dann der Mann: "Keine Ahnung. Ich gehe noch mal zurück in die Kneipe, da hängt eine Uhr."
Nach 12 Bier, stellt er sich einen Stuhl an Frauchens Bett .
Warum, "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"
Nach 12 Pilsken reihert der eher in die ersten Sitze.
Nach 12 gezwitscherten Bierchen spät nach Hause kommen, da kann´s schon passieren, daß Frauchen ihm eins mit der Tiefkühlpizza überzieht. Nudelholz gibt´s ja nicht mehr im Zeitalter der Fertigmenüs ...
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